Friday Night Comedy from BBC Radio 4 - Hallgatás Online

00:02 A Carris não te leva só de um lado para o outro. Também dá ritmo ao teu dia. E às vezes é tudo o que precisas para não mandares tudo pelo ar. Já sabes, dá pingo ao trânsito e vai de Carris. É música para as tuas pernas. A Carris é o terceiro oficial de mobilidade das festas e festivais de Lisboa. 00:23 Chamo-me Shannon Maldonado, sou a fundadora da Yawi, uma loja de souvenirs com artigos artesanais e peças selecionadas por artistas. Escolhi a Shopify porque depois de experimentar outras plataformas, esta foi sem dúvida uma das mais intuitivas. Para mim, foi importante pensar onde estaríamos no futuro. Todas as ferramentas para analisar as vendas, como a gestão de inventário, estão ali mesmo, no nosso dashboard. Comece a sua avaliação gratuita em shopify.com. 00:57 Shut up, losers! 01:01 The Donald is rambling now. 01:05 This week I have once again proved why I am your all-time favorite president ever. Who cares about getting the Nobel Peace Prize for stopping ten terrible wars? Because I actually got the more prestigious FIFA! FIFA! 01:21 Peace Prize for stopping ten terrible VARs. 01:26 O que foi uma semana que foi para o Donald, incrível. Primeiro, eu reveste a red card da América do Bosnia. Depois, eu reveste a ceas-fira da América do Irã. 01:40 E agora, é direto para o penalti e a chute-out na Strait do Hormuz. 01:46 Mas o red card foi fácil de revere, fácil! 01:50 Porque o Donald é muito bom com o FIFA, Mr. Infantino. Infantino! 01:56 Eu conheço ele quando ele era apenas um café. Eu liguei ele. Foi um ótimo call, porque eu sou um expert em soccer, ou, como eles chamam em Europa, de hockey. 02:11 Mas então, Belém. Neste Belém. Eles ganaram o jogo 4-1. Total resultado de risco. O worst steal since the 2020 election. 02:19 J.D. Vance disse que Sleepy Joe Biden foi o refeiro. 02:23 E Crooked Hillary foi o VAR. 02:27 They're scum. 02:30 We are now at war with Belgium. My secretary for hangovers, Pete Hegseth, has launched Operation Epic Tintin. 02:44 We have proof Belgium's president, Mr. Hercule Poirot, has developed a nuclear-enriched chocolate waffle capaz de ser entregado em todo o mundo em 15 minutos. Vamos ver se o Estado de Bélgica do Islâmico tem um centro forte. 03:25 No, no, no, let me resign. 03:50 Yes, you have resigned Mr Farage, but only so you can trigger a by-election at which you're going to stand Oh, here we go Why must I be constantly scrutinised by you lot over every single little thing that I do Little thing? This is quite big news Ah, there we go You had to bring my family into it, didn't you? 04:12 I didn't say anything about your family No, no, no, let me wallow in victimhood Vocês vultos de mídia sempre vão after o que o que Big Nige já faz mais do que o que mais do que mais do que mais do que mais do que mais do que mais do que? 04:27 Não, amor, meu dinheiro. O que ele nunca fez? 04:31 O que ele nunca fez? O que ele nunca fez? O que ele nunca fez foi o que ele foi do que mais do que mais do que mais do que mais do que mais do que mais do que mais do que mais do que mais do que mais do que mais do que mais do que mais do que mais do que mais do que mais do que? 04:46 Your £5 million donation was reported to the National Crime Agency, so I'm sure they can also... 04:53 No! Only the people of Clacton, and a bi-electron can judge me! 05:00 I don't think that's how it works. 05:02 Well, you would say that, wouldn't you? Bloody BBC! You're blatantly biased towards Count Binface. He's on the BBC all the ruddy time, whereas I am never on it! 05:14 Mr Farage, thank you. 05:15 There you go, bringing my family into it again for no reason, you total bastards! 05:26 Hello, I'm Gary Lineker and welcome to The Rest is Football on Netflix. And no, I can't believe that no-one's told me this goatee makes me look like I run a Bangkok ping-pong bar yet either. 05:38 England are gearing up for their quarter final showdown with Norway and I'm delighted to be joined by the England manager Thomas Tuchel Hello once more Gary After that thrilling win against Mexico in the last round I'm beginning to think this could be our year, aren't you Thomas? 05:57 No Gary O ano de 2026 não pode nos servir de nenhum modo significativo. A menos, por nós, você quer dizer os que seguem a Julian calendar e você está tentando nos distinguir de, por exemplo, Zoroastrians. 06:14 O que eu quero dizer é que a gente tem que ir com a destino, porque eles têm três lions em suas shirts. 06:19 Eu espero que não, Gary. Com uma média de 190 kg cada vez. 06:28 Se um jogador tinha três lions em sua roupa, isso seria mais um metro de uma tonalhada, afetando o seu peso e agilidade. Não adiante o risco de que os três predadores apresurados vão matar e comer o jogador. O ponto que eu estou tentando fazer é que o jogador permanece ainda gleaming. 06:49 Não, Gary. 06:51 Former FIFA President Jules Ernest Serafine Valentin Rimei não está, ainda não está, ainda não está, morto em 21 de junho de 1954. E então, por agora, vai ser apenas um pão de boneco. Finalmente, Thomas. Algumas mensagem para os fãs de England? Meu mensagem é que se ven contra a Noruega, goste de gostar. Mas se você for, não reagir muito bem. Você acha que isso é possível, Gary? 07:21 Não, Thomas. 07:22 Não é necessário resistir. Não há escape. Não me deixe de destruir você. 07:37 Stay back. 07:39 Oh, look, join me and I will complete your training. With our combined strength, we can end this destructive conflict and bring order to the galaxy. If only you knew the power of the dark side. 07:53 I'll never join you. 07:58 Okay. 08:00 I'm just being told, Luke, that you are now joining the dark side after all. 08:05 What? 08:06 What are you talking about? How the hell did that happen? Yeah, that was me. 08:13 I just had a phone call with my good friend, Mr. George Lucas. And I got him and the FIFA Galactic Disciplinary Committee to overturn Luke's decision. 08:25 You're welcome, by the way. 08:28 I don't want to join the dark side. Why the hell not? We have matching wristbands, and on Tuesdays we go for nechos. Nechos! 08:36 There's me, Darth Maul, Sebulba, Johnny Infantino, Mr. Vader here. He's a great guy, by the way. Another good friend of mine. So do not underestimate the power of the Donald side. 08:50 Vador, é verdade? 08:51 Você e esse cara são realmente bons amigos? 08:55 Sim, Luque. Trump é... o seu pai. 09:08 Bem-vindo de Wimbledon, eu estou Clare Balding, a Golden Retriever que já foi Tony e Guy. 09:15 Então, a grande história de esses campeões é a performance extraordinária dos britânicos de Arthur Ferreira. E, como ele prepara para a semifinal com o Sácha Zverev, podemos cruzar a live agora e soar a atmosfera com Tim Henman. 09:29 Sim, Clare, e o mood aqui é... Bem, é muito único, eu tenho que dizer. 09:34 Tim, com a sombra, você parece ser... Você parece ser um um boat de algum tipo. 09:38 Sim, é certo, Clare, porque eu sou um ferreira ferreira. O especial novo fanzone para os fãs britânicos de fãs de fãs de fãs de fãs de fãs de fãs de fãs de fãs de fãs de fãs de fãs de fãs de fãs de fãs de fãs de fãs de fãs de fãs de fãs de fãs de fãs de fãs de fãs de fãs de fãs de fãs de fãs de fãs de fãs de fãs de fãs 10:02 Andy, você não acha que vocês estão colocando um feri-feri só para te levar de Wimbledon para que não tenha ouvido o monótono punditório? 10:08 Isso parece muito unlikely, Clare. Há tantas pessoas tão feliz para ouvir meu voz, especialmente por causa do calor e como difícil é de dormir. Então, você está gostando do feri-feri, Andy? 10:24 We're lost in the North Sea, night has fallen, and there are shapes in the mist, Clare. I think they're the spirits of long-dead sailors that have come to lure us into the fog and drag us down to a watery grave with their rotting barnacled hands. So, yes, I am enjoying it, yes. 10:44 My biggest concern, Clare, is that we only have tennis rackets to defend ourselves with, and I'm not very good with those. 10:52 Andy Murray, Tim Henman, thank you. 10:58 Eu sou Anlid Jones e você está ouvindo o Classic FM, Radio 3 for Simpletons. 11:07 Oh, Miss Cláudia 11:43 There will now be a 3-minute hydration break. 11:53 Morning Linda, how you getting on with preparations for the Borchester show? 11:58 Well, seeing as you mention it Eddie, do you know where I might get hold of some bunting? I thought it might cheer up the cake marquee Oh, cake marquee? I thought you were organising a dog agility competition Linda Well I was Eddie, but then I thought a cake competition might be a touch classier Oh, seems a shame if you ask me Well I didn't ask you Eddie, besides I've made my decision and that's that 12:24 Wait a minute, Linda. I'm just being told that we will be having a dog agility contest after all. That's very strange. How on earth has that come about? 12:32 Well, that was me. 12:40 I just had a phone call with my good friend at the Farming and Countryside Advisory. 12:46 She told the FIFA Agricultural Disciplinary Committee... ...to overturn Linda's decision. 12:53 I understand everyday country folk really well, really well. 12:57 Oh, thank you, Mr. President. 12:59 Eddie Grundy, I like your style. You got any experience in politics? 13:04 Sir, I'm just an overconfident and problematically backward bumpkin... ...with a taste for dumb, get-rich-quick schemes. 13:12 Perfect. You want to be my new Attorney General? 13:23 E aí E aí E aí E aí E aí E aí E aí Voices from across the political spectrum are warning Andy Burnham not to appoint Ed Miliband as his chancellor. Mr Miliband joins me now. 13:43 Hey lady, like, how's it hanging, daddy? 13:50 Sorry, is that your motorcycle? Sure is, doll. 13:53 Hey, like, don't, like, flip your wig, yeah? 13:57 But Mr Miliband, you do seem to have spooked a range of people. Invested in the City of London, fear you'd increase borrowing, while the Unite and GMB unions worry that your green agenda will cost their members their jobs. 14:09 Look, I hear what those cats are saying. I guess I'm just a little bit dangerous. 14:18 A renegade, a maverick Hey, I'm the kind of guy Who doesn't brush his teeth sometimes Just for the hell of it Or wear his seatbelt on an aeroplane Even when the seatbelt sign is illuminated Due to a spot of mild turbulence 14:36 Shouldn't you be reassuring people that the country's finances would be safe in your hands? 14:40 Hey, listen Sophie, if the man is looking for a steady, economically competent chancellor, hey, I'm not that guy. But if it's a fiscal thrill ride you're after, then buckle up, baby. 14:54 Tchau, tchau. 15:22 I should have sat on it first, shouldn't I? 15:30 Welcome to the BBC's World Cup coverage with me, Gabby Logan. I'm head of England's match against Norway this weekend. I'm joined now by Harry Kane. 15:40 Hello. My name is Harry Kane. And I am captain of the England men's football squad. And not a lot of people know that. 15:51 Sorry, sorry, what's going on? You're not Harry Kane. 15:54 No Gabby, I am not. Allow me to explain. When Harry Kane lost his voice at the end of the Mexico game he thought he should rest it for Norway. So he's asked me to do all his interviews this week. 16:07 He asked Michael Kane. 16:09 I think he thinks we're related. 16:13 Which we're bloody not. 16:15 But from now on just pretend you're talking to Harry Kane and not Michael. Go on. Asked me how I'm feeling about a Norway match. 16:23 Okay. How are you feeling about going up against Erling Haaland? 16:28 He's a big man, but he's out of shape. 16:33 Yeah, but he's not, though, is he? He's in incredible shape. 16:36 Don't question me, Gabby. You're just a football presenter, and as such, you're only supposed to show the bloody scores off. 16:52 Look, this doesn't work. You're clearly a different person. 16:55 Now, you listen to me. Are you suggesting that Sir Michael Caine, two-time Academy Award winner, is incapable of capturing the essence of Harry Caine? Well, no, I wouldn't... Admittedly, I've not quite got the voice right yet, but ask me how it felt to score the winning goal against Mexico. 17:13 How did it feel to score the winning goal against Mexico? 17:16 Right, here we go. 17:18 Well, to be fair, Gabby, you know, Scoring the winning goal against Mexico was... 17:24 Was... Was a bloody dream come true, wasn't it? 17:34 Well done, Michael. You bloody nailed it! 17:42 Welcome to Long Lost Family, the show that reunites broken families with me, Davina McCall. 17:49 These days I basically do this, shampoo and the menopause. 17:55 Tonight we're dealing with a particularly fractured and divided family. Let's go and meet one of its members. 18:04 Hi there, I'm Davina, good to see you. Can I have a hug? Aww... 18:09 Então, como você descreve a sua família? 18:11 Bem, como todos os famílios, eu suponho. 18:17 Complicado e germano. 18:18 Agora, Charles, nós entendemos que você é estrangedo de seu irmão, Andrew. 18:25 Ele tem apenas se tem que se blame para isso. O que é que ele está pensando com uma pessoa com uma pessoa com uma pessoa com uma pessoa? 18:32 Você está referindo, claro, a... Emily Maitlis, sim. 18:38 That whole Newsnight interview left one properly cheesed off. And I'm talking a decent Fortnum & Mason truffle cheddar, not your chewy Pizza Express wilking rubbish. 18:50 And you have a son, William, but I believe you also have a younger son. 18:54 Do I? 18:57 Are you sure? 18:59 I was told you don't really speak to each other anymore since he moved to America. 19:02 Oh, Harry, yes, yes. He was sick of the cameras being constantly pointed in his face, so he retreated to the peace and quiet of California to have Netflix constantly point their cameras in his face. 19:16 Well, Charles, I've got exciting news. We tracked Harry down, we've flown him over to the UK and we'd like to reunite the two of you. 19:25 Bem, eu nunca. 19:26 O que um prospecto. Na verdade, nós convidamos ele para ir com você aqui em Buckingham Palace e ele é realmente... Oh... Oh... Sorry, eu estou dizendo que o convidado foi rescindível. Não sei como isso aconteceu. Mas não foi eu. Não, não foi eu. 19:53 Chame-me Shannon Maldonado. Sou a fundadora da Yaoi, uma loja de souvenirs com artigos artesanais e peças selecionadas por artistas. Escolhi a Shopify porque depois de experimentar outras plataformas, esta foi sem dúvida uma das mais intuitivas. Para mim, foi importante pensar onde estaríamos no futuro. Todas as ferramentas para analisar as vendas, como a gestão de inventário, estão ali mesmo, no nosso dashboard. Comece a sua avaliação gratuita em shopify.com. 20:21 Fundei a Ornota em 2013. Fabricamos o vestuário para ciclistas. Para mim, a melhor parte da Shopify é a possibilidade de gerirmos o negócio mesmo não tendo conhecimentos técnicos. Conseguimos gerir tudo, do back-end ao front-end e fazer vendas online, sem complicações. Se a Shopify fosse um equipamento de ciclismo, eu diria que seria a própria bicicleta. É aquilo que nos permite chegar onde queremos. É na Shopify que gerimos o nosso negócio. Comece a sua avaliação gratuita em shopify.com 20:54 Thank you, thank you. 20:56 It's a great pleasure to be here in Ankara for this important NATO summit to discuss the vital discussions that need to be discussed em discussão com os Estados Unidos, em discussão, em termos de discussões que estamos discutindo. Eu vou fazer algumas perguntas agora. Cris, Cris Mason. 21:17 Cris Mason, BBC. Prime Minister, o que mais medidas que NATO precisam fazer para combater a continuidade de agressão de agressão? 21:27 Olha, Cris, é tão importante agora, como é sempre, para a segurança global. 21:34 que nós continuamos a trabalharmos e efetivamente com nossos alias. E o que eu quero dizer, o que eu realmente quero dizer, é que eu não posso dizer com isso agora. 21:51 Prime Minister... Eu tenho apenas duas semanas. O que é o que é? Sério, por que eu não me engano, me engano, me engano, me engano, não me engano, me engano, não me engano, ninguém me engano, me engano. 22:04 I can let loose. I can let my hair down. Well, if it wasn't set with Gorilla Glue. OK, next question, Beth. 22:13 Beth Rigby, Sky News. How will Great Britain meet its commitment to spend 5% of GDP on defence, whilst also maintaining current levels of welfare spending? 22:24 Well, Beth, thank you for that question. And I think it's really important to point out that I have absolutely no bloody idea... 22:33 Não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, não, 23:00 Robert Peston, ITV News. 23:04 What do you make of the extraordinary remarks by the President of the United States about the current situation regarding the war with Iran? 23:16 Another good question. Thank you, Robert. Look, what you really have to understand, Robert, is that Trump is a twat. 23:33 But surely you would agree that... No, no, no, sod this. I'm not answering any more questions. If anyone wants me, I'll be the one at the bar necking lager shandies and not even wearing a ruddy tie. 23:43 Smell you later, tossers! 23:52 Sue, Sue, time to run. 23:54 You're listening to BBC Radio 4's Intrigue to Catch a King, the hit investigative podcast. It's dramatic, it's dangerous, it's downloadable. I'm Sue Mitchell, I'm a reporter and my friend Rob Lurie is ex-army. 24:16 And I talk in tense whispers. 24:18 Because of the danger. Em este episódio, nós trazem o kingpin de uma particularidade sordid e despicable organização. E, como é usual, nós estamos em um país fora. Você pode ver que nós saímos lá por causa dos efeitos. Isso é um aeroplane, por causa do drama. 24:41 E agora, nós usamos mais sound effects para ir ao Miami Airport para pegar um carro de carro. Mas Rob, ex-army, está investigando clues e então, e isso levou até mais drama. 24:55 Su, Su, isso somehow escaped my grasp. 24:58 Rob left his passport in the Harry Potter shop next to a cuddly Dobby. 25:03 Rob is ex-army. 25:07 Wait! There he is, Sue! Suddenly, because of editing, Rob has spotted our quarry, one of the most loathsome individuals even we have ever come across. 25:19 Hello, I'm Gianni Infantino! 25:23 President of FIFA, welcome to Miami for this World Cup quarterfinal. 25:28 Mr Infantino, can we have a word? 25:31 Ah, no, sorry, I have nothing to say to you. It looks like you've got him sweating, Sue. 25:37 Of course he's sweating, Rob. It's far too hot here for a football tournament. LAUGHTER Because of the humidity and the danger. He's running away soon. We immediately lose him because we have to carry so much recording equipment. 25:54 And a camera because of the social media clips. But Rob realises Infantino has dropped his phone. 26:02 This could be the big breakthrough, Sue. The rumour is Infantino may only be the second in command. Let's see if we can speak to the guy who's really in charge. 26:13 Ele está calling, Rob! Hello, Losers, é me... Donald. 26:18 Donald é não ex-army... ...porque de bone spurs. 26:29 BBC, I'm going to sue you for your fake danger. Abort mission! Abort mission! 26:35 The forest, Rob. Edit us into a forest. 26:39 Miami forests are weird, too. There are logs with eyes moving towards us. 26:44 They're alligators, Rob, because there's too much danger. Abort forest! Abort forest! Join us next time back in a safe British forest. On to catch a king! Rob is ex-army. CHEERING 27:04 You're listening to Today with me, Justin Webb, hair of Keir Starmer without the animal magnetism. With the other main parties all refusing to stand a candidate, the Clacton by-election triggered by Nigel Farage looks like being a straight fight between him and Count Binface, who joins me now. 27:24 Good morning, Justin! 27:26 Good morning, planet Earth! 27:28 Count Binface, do you now see yourself as a serious candidate to win this by-election? 27:34 How dare you? Of course I do! 27:38 But your manifesto's clearly a joke, capping 99 flakes at 99 pence, pensions to be triple-locked with an extra little chain on the side, nationalising Adele? 27:48 Sensible policies for a better Britain! 27:51 Mas isso pode ser um momento importante em política política. E seu manifesto, estou vendo agora. O que é isso? O que é isso? O que é isso? O que é isso? O que é isso? O que é isso? O que é isso? O que é isso? 28:09 O que é isso? O que é isso? 28:12 Hold on, Count Binface. Can I ask you to remove the bin from your head? I think Britain needs to see who the ultimate joke candidate really is. Good lord. 28:34 Conte Lizface at your service. Did you miss me? And I'm also pledging to scrap traffic lights so everyone can get to work much quicker. 28:45 And I'm going to put everyone's houses on high stilts so that the deep state can't get us. Vote Lizface. I know. 28:59 DARE DREAMERS was performed by John Colshaw, Jan Ravens, Louis McLeod, Duncan Wisby and Jess Robinson. It was written by Nev Bounton and Tom James, Lawrence Howard, Sophie Dixon, John Holmes, Joe Topping, with additional material by Rachel E. Thorne and Lizzie Mansfield, Cooper Mohini-Swert. 29:17 DARE DREAMERS is a BBC Studios production for Radio 4. It was created by Bill Dare and the producer is John Holmes. 29:30 Could you talk about being invisible or double-denim? Who knows what's next on the new series of Just A Minute? 29:36 Belting out a rendition of... 29:42 Tchau, tchau. 30:08 A Carris não te leva só de um lado para o outro. Também dá ritmo ao teu dia. E às vezes é tudo o que precisas para não mandares tudo pelo ar. Já sabes, dá pingo ao trânsito e vai-te, Carris. É música para as tuas pernas. A Carris é o parceiro oficial de mobilidade das festas e festivais de Lisboa.