La Venganza Será Terrible (oficial) - Hallgatás Online

00:04 La venganza será terrible. 00:12 Hablaremos, ya que estamos, de antiguas asociaciones de ladrones. Atención, amigos. 00:19 Biodoro de Sicilia ha referido que cuando un egipcio quería dedicarse al robo, no tenía que hacer más que presentarse frente a un jefe de partida y alistarse en una banda. 00:31 Desde ese momento trabajaba por cuenta de ese jefe, a quien debía llevarle todo el producto de sus afanos a cambio de ciertos beneficios que se le aseguraban, ¿no? Eso es lo que llamo una organización perfecta del choreo. Se habían dictado incluso terribles castigos contra los afiliados poco escrupulosos, quienes por ahí retenían una parte del botín en vez de acusarlo enteramente. 01:00 Es curioso ver esto, que los ladrones defienden la inviolabilidad de cierta propiedad, justamente en el momento en que esas propiedades caen en sus manos, no antes. 01:16 Supóngase usted, una joya, hasta el momento en que la afanamos, no es... Se puede robar, pero una vez que la robamos ya entonces no, entre nosotros no. Cuando es nuestra es sagrada. 01:33 Bien, cuando en Egipto una persona era víctima de un robo, se dirigía a los jefes de las partidas conocidas, de las asociaciones, describía la clase de objeto que le habían hecho, el lugar, las circunstancias del robo, y mediante el abono de la cuarta parte de su valor, recobraba a los sustraídos. No es un detalle muy curioso para el que ha andado mucho por el Gran Buenos Aires, así que no hace falta buscar en el Antiguo Egipto. 02:03 En la India, la ley de Manú, por su redacción, hace suponer que en aquel lugar había muchas cuadrillas de salteadores. 02:13 En un apartado, la ley reclama que el rey se dedique con la mayor solicitud... a castigar todo atentado contra los bienes de los particulares. Y aparecen en esa ley consejos prácticos, por ejemplo, que el rey para descubrir a los ladrones se sirva de hábiles espías. 02:31 Estos espías deben asociarse con los ladrones y ponerse al corriente de sus maniobras y proyectos para poder delatarlos convenientemente. 02:41 En la India había familias famosas de chorros, aquí también. 02:47 Nombro los de la India. 02:49 Los Barhak, los Sotoria, los Molonghi, esos son de Bengala. 02:55 Los Ramosi en Bombay, los Karabashbendú, lo dije mal, Karashbandú de Jaín. Cada miembro de esta familia se dedicaba al robo hasta el fin de su vida. 03:10 Cuando llegaba viejo debía incluso aconsejar... y dirigir a los más jóvenes en estos asuntos. Este hecho tenía que ver con ciertas vertientes del pensamiento hindú, según el cual cada criatura se encontraba infaliblemente, inevitablemente mejor dicho, destinada desde su nacimiento al bien o al mal. 03:39 Incluso muchos ladrones de estas familias, al defenderse ante la ley, arguían que no hacían otra cosa que seguir su destino, destino que ya estaba previsto en el cielo. 03:52 A lo que los jueces que los condenaban a las más terribles penas respondían lo siguiente, nosotros también no hacemos otra cosa que cumplir con nuestro destino. Si su destino, mi querido amigo, es robar y... 04:11 y ser capturado acaso mi destino es condenar sus robos y ya está y así es la cosa las cuadrillas más ingeniosas de ladrones hindúes eran las que entraban en las llamadas cenanas con Z no sé cómo lo escribirían en sánscrito las cenanas eran los establecimientos reservados a las mujeres en las viviendas opulentas Ahí era donde los macanudos tenían todas las menas. 04:45 Estos grupos procuraban afanar las joyas en esas habitaciones, que en general, desde luego, estaban en los sitios más inaccesibles de los palacios, mitad por los ladrones, mitad por los piolas. Sí, claro, se levantaban las minas duras. Exactamente. Bueno, parece que los ladrones, o las cuadrillas de ladrones, hacían túneles, eran excruyantes, Habrían galerías subterráneas a bastante distancia de la casa, caminaban bajo tierra, llegaban debajo del piso de las habitaciones y recién entonces, con toda clase de precauciones, entraban en aquellas dependencias durante la noche y ahí se afanaban, qué sé yo, broches de piedras preciosas, cinturones, fajas, prendedores de oro, no sé, turbantes con penachos de rubíes, Para llegar a ser jefe de estas cuadrillas, digo, las que robaban las cenanas, era preciso tener mucha audacia y mucho ingenio para hacer robos sutiles. 05:49 Imagino, por ejemplo, que tenías que saber cómo sacarle a una mina un aro, un collar o una sortija mientras estaba durmiendo. 06:01 Estos ladrones parece que con mano magistral robaban Y a las chicas ni se les movía un pelo. 06:11 Había un estratagema que usaban los ladrones hindúes de otra... más bien los del campo, ¿no? Que a mí me resulta interesantísima. Más allá de estos que robaban las habitaciones de las mujeres. 06:27 Estos muchachos se colocaban en actitudes tales... que sus miembros nervudos y retorcidos, ya que siempre se trataba de personas flacas, vistos de lejos parecieran árboles. 06:42 Se colocaban en posición arbórea. 06:47 También se ponían, para que la ilusión funcionase mejor, unas cuantas hojas encima. Claro, lo veía desde lejos y miraba un árbol. Incluso la policía los veía y decía, son árboles. ¿Qué pueden robar? Y no los vigilaban. Y así en estas posiciones permanecían inmóviles. 07:10 Luego, cuando pasaba la policía, más inmóviles todavía. Las policías les pasaban por al lado, a veces se rascaban la espalda contra los supuestos árboles, por no poner un ejemplo más pesado. 07:23 Y los tipos, bueno, cuando pasaba a un gil, abandonaban su situación de árbol, y con el clásico arriba las manos o algo así, los ha asaltado. 07:34 Pasemos a Roma, si no le molesta. 07:38 En la cuna de Roma, en el Palatino, había en principio una guarida de ladrones a quienes Rómulo les dio asilo y protección. 07:47 Allí andaban los sicarios que alquilaban sus servicios criminales para apuñalar con su sica a los enemigos de los hombres políticos. Estos eran asesinos a sueldo. Pero también estaban los grasatores, unos bandoleros romanos que vagaban por los caminos públicos y desvalijaban a los viajeros que cometían la imprudencia de cruzar los bosques sin escolta. 08:13 Estaban tan bien organizados que más de una vez entraron de improviso en Roma, en días, por ejemplo, de fiestas públicas, y se apoderaban del dinero... 08:24 Y de las alhajas de los espectadores, quiero decir, los que estaban ahí. Imagínense un 25 de mayo, entran a Roma, fiesta pública, están todos mirando el desfile, o los juegos de las carreras de sortija, o de embolsados, entraban los ladrones y se afanaban todo. 08:42 En los primeros tiempos del Imperio Romano, la gente atribuía a ciertos bandidos delicadezas sorprendentes. Este afán de atribuir delicadeza a los bandidos sigue hasta nuestros días, ¿no? A mucha gente le gusta, siente halagada su ingenuidad, creyendo que los bandoleros son personas más nobles que, por ejemplo, los empleados del correo. Los autores antiguos dicen que, digo para ilustrar esta benevolencia de los bandoleros, Dicen que un gramático llamado Palemón cayó en una emboscada de los ladrones y bastó que el sabio hiciera gala de sus conocimientos para que los bandidos lo pusieran inmediatamente en libertad. 09:38 Los bandoleros actuales no parecen tener en gran estima el estudio de la gramática. 09:45 Hágase la siguiente experiencia... 09:49 Estudiese gramática hasta obtener el doctorado en esa disciplina. 09:55 Luego camínese por barrios frecuentados por los ladrones. En caso de asalto podrá comprobarse cómo los ladrones se abstienen de toda piedad con el gramático y le roban como si se tratara de un ciudadano común. 10:12 Se me dirá que es una experiencia cuyo previsible resultado no amerita las arduas condiciones de la experimentación. Pasemos entonces a la China imperial, casi la única que existe. Allí existían cuadrillas que robaban e incendiaban todo a su paso, todo lo que encontraban. 10:40 Quiero decir, algunas cosas las robaban y otras las incendiaban. No es que, por ejemplo, primero robaban todas las cosas y después las incendiaban. No tendría mucho sentido. 10:53 El caso es que estas asociaciones tenían nombres extraños, pero bellos. Por ejemplo, los jinetes que cortan el aire. 11:05 Las langostas de vuelo rápido. 11:07 Los hermanos del sable cortante. 11:10 Y la banda más conocida de Hancheu, aquella ciudad que conoció Marco Polo, aquella ciudad que allá en el siglo XIII tenía más de un millón de habitantes. 11:20 La banda más conocida se llamaba Asociación de Ladrones en Detalle, Xiao Lu Wei, como saben todos los que hablan chino. 11:29 Estos ladrones en detalle se contentaban con registrar los bolsillos de los viajeros, pero no atentaban contra su vida, no te mataban. 11:39 Tenían en todos los barrios de la ciudad corresponsales encargados de sus relaciones con el público, con la gente. 11:48 Si el afanado no era demasiado rencoroso, podía recuperar el objeto sustraído mediante el pago de una cantidad que nunca exigía del tercio del valor del mismo, si eran un poco más careros que los de Egipto y los del Gran Buenos Aires. 12:02 Otra cuadrilla de ladrones que gozaba de inmensa popularidad en China, ...era la sociedad de los burros comerciantes en sal... ...que operaban del siguiente modo... ...se contrataban como trabajadores... ...en algún lugar que operara con sal... ...y después algún día salían rajando... ...y se afanaban la sal... ...robaban sal... ...en la Edad Media en Europa... ...la palabra band... ...banda o cuadrilla... ...designó... ...en un principio una pequeña tropa de mercenarios... ...o ladrones... 12:36 reunidos para marchar bajo el band o bandera del jefe que los alistaba. 12:43 Breton los describe así, vestidos con más descuido que limpieza, llevaban puestas las camisas dos y tres meses sin cambiárselas. Todas llevaban marcada la flor de lis en la espalda, en Francia, ¿no? 13:02 Era la flor que les marcaba la cannaveri, cuando los cazaban robando algunos ya venían desorejados andaban sin sombrero pero también sin orejas porque a veces les cortaban las orejas a los criminales venía a ser un registro judicial nadie piense que había crueldad en aquello era un registro judicial como pueden ser las impresiones digitales o la libreta de enrolamiento ya te marcaban una flor de lis No te cortaban las orejas, ya estaba. 13:36 Tenías antecedentes, no tenías que andar en la computadora media hora. Lo mira a la cara y listo. 13:44 Bueno, muy bien. Francisco I, nuestro amigo Francisco I de Valois, 500 años después de estos episodios de La Flor de Lis, cansado de que sus enviados fueran atacados y afanados en el bosque de Saint-Germain, dispuso en 1534 la pena de muerte, previo suplicio, naturalmente, el suplicio previo a muerte no tiene sentido. 14:13 El suplicio era de la rueda, a quien agrupara ladrones o asesinos. En tiempos de la Revolución Francesa, mucho después, aparecieron asociaciones de bandidos conocidos con el nombre de Chauvin, o sea, calentadores. Pero... Acá debe haber un error. Dice que afanaban a la orilla del Sena, que no eran los que son ahora, le voy a decir. Se los llamaba calentadores porque para obligar a sus víctimas a entregarles sus tesoros, les quemaban las patas. 14:44 Qué raro, ¿no? No está claro cómo obligaban a sus víctimas a poner los pies para que ellos se los quemaran. ¿Me entiendes? Primero hay que reducir a una persona para después quemarle los pies. No le quemás los pies para reducirlo. Es muy poco práctico. Para reducirlo hay que pegarle una trompada o un garrotazo, por ejemplo. Pero no quemarle los pies. 15:06 No sé, no. No, no me gustó. 15:11 Yo creo que lo que le gustaba a estos tipos no era afanar, era quemar pies. Ahí sí, ahí en tiempo, ¿no? 15:19 Bueno, ¿cuáles de estos chorros le han gustado más, Rolón? Los chinos, ladrones. A mí también, los de la China. Porque ellos también eran poetas. 15:26 Ah, bueno, está bien. 15:28 Los nombres de las bandas, los jinetes que cortan el aire, las langostas de vuelo rápido, hermanos de chable cortante. 15:35 Son nombres buenísimos. 15:37 Y además, no te mataban. 15:40 También a los ladrones egipcios que permitían que uno siguiera con vida, ¿no? ¿Qué sentido tiene, eh? Y los de la China también me hacen gracia. el famoso argumento del determinismo, no me condene señor juez, porque yo nací para ser chorro. 15:56 Y bueno, ¿qué puedo hacer yo si nací para ser juez? 16:00 Que implica justiciar a los chorros, ¿no? Somos todos esclavos de nuestro destino. 16:07 El determinismo no es buen consejo, ya lo hemos dicho aquí. Por más que en la ciencia impera el determinismo, pero... 16:20 Siempre contamos la paradoja del príncipe determinista. Hemos tenido uno que decía que nadie muere en la víspera. 16:30 Entonces, bueno, lo peor que puede pasar es que un príncipe sea determinista. Imagínense, si todo está escrito, ¿para qué poner barandas en los balcones para evitar que la gente se caiga? ¿Te vas a caer igual o no te vas a caer? ¿Para qué poner barreras en los pasos a nivel...? 16:46 ¿Para qué mantenimiento de los aviones? Hospitales. Claro. ¿Para qué los médicos? 16:58 Eso es todo lo que tenía que decir de estas bandas de chorros. 17:02 Bueno, pero hay... trae algunas asociaciones interesantes a la hora de dedicar, Alejandro. 17:09 Me gustaría dedicar a dos chorros... 17:13 mitológicos, al conocido Hermes, que ya era chorro de chiquito. 17:17 De chiquito de bebé. De bebé. Siete, ocho días ya era chorro. 17:21 Sí, señor. También a un chorro al cual tenemos mucho que agradecer, le digo los seres humanos, ¿no? El amigo Prometeo. 17:28 Prometeo que le afanó el fuego a los dioses. 17:30 Sí, a un chorro que nos trae cada tanto alguna anécdota de sus bolsillos al revés, como era Alexander Monday, el ladrón sin destino. 17:37 El ladrón sin destino, efectivamente, que tenía un pantalón con bolsillo al revés para cuando se colgaba cabeza abajo y entraba por el techo de algún lugar donde había un diamante custodiado por andar a saber qué alarmas. Ajá. 17:50 Bueno, a mi amigo el caco, ya que tiene un nombre mitológico de chorro, y a los dos chorros del arte que a mí más me gustan, que son el amigo Jean Valjean, y aquel otro que cuando fuera muchos años después interpelado dijera, yo era el hombre de aquella noche. 18:09 ¡Oh! Y este era... Julio Arguelles. 18:14 Julio Arguelles. Julio Arguelles. O sea, el amigo Carlos Arguelles. 18:17 El hijo de Carlos Arguelles. 18:19 Yo era el ladrón de aquella época. 18:20 Yo era el hijo de Carlos Arguelles. 18:23 También está el buen ladrón. 18:26 El buen ladrón. El único de quien sabemos positivamente que está en el paraíso. 18:30 Sí, señor. 18:30 Los demás no sabemos. Los demás muertos no sabemos si están en el infierno o en el paraíso. Pero ese venía con acomodo. Sí, sí, sí. 18:38 Esta noche estarás a mi lado, ¿no? 18:41 Bueno, esas son las dedicatorias. ¿Qué se quedó pensando? 18:43 Tratando de acordarme el final del poema Dos ladrones, de Lope de Boedo, uno que hacía sonetos en el Lumfa. 18:59 Se cuenta la historia y un diálogo de Jesús con el mal ladrón, que le dice... 19:09 sos el rey de los moyes, descolgate, sos el hijo de Dios, vení, salvate. 19:15 Jesús ni se mosqueó, minga de bola, y le dijo al buen chorro, estate piola, que hoy marcharás conmigo al paradiso. 19:24 Qué lindo. 19:27 Me falta andache guiso. 19:30 Bueno, no importa, un día lo recitaré. Un día lo vamos a armar. 19:34 Hablando de la India, aquellos que estaban por razones de familia, por razones de este carácter impenetrable de las castas y de los destinos de la India, estaban, digo, condenados a ser chorros, desde luego eran incurables. 19:50 E incurables se llama este tango que vamos a escuchar hoy por Carlos Gardel, que justamente esta vez habla de un chorro. Fue compuesto para un chorro y habla de un chorro y no hay disimulo del letrista. Esta vez sí. 20:05 Es incurable y es incurable de puro chorro. Adelante, don Carlos. Todo lo que usted debe saber sobre la canilla. 20:20 Ajá, hay mucho que saber sobre la canilla. Problemas de las canillas. Nos escribe mucha gente, nos llama mucha gente diciendo, ay, la canilla esto, la canilla aquel dio, la canilla lo demás alía. Vamos a ver qué problemas puede tener una canilla y luego veamos cómo lo resolvemos. Contamos con la presencia del ingeniero hidráulico Gabriel Rolón... 20:46 quien va a tratar de orientarnos al respecto. Muchísimas gracias, le agradezco que se haya molestado a esta hora, ingeniero hidráulico. Bueno, muchas gracias a usted por invitarme. Primero, si al abrir no sale agua. Bueno, primero hay que ver si es verdaderamente una canilla lo que usted abrió. 21:03 Claro, claro. Le abrió la puerta. Le abrió la puerta, una caja fuerte. 21:11 O no sé. Algo. O la cremallera de sus pantalones. Lo más probable es que haya una obstrucción, dice el... El filósofo. El filósofo que ha escrito esto. Ajá. Para solucionarlo, corte el agua. 21:28 ¿Cómo se corta el agua? Buenas tardes. Buenas tardes. Nos saludamos, ¿no es cierto? Sí, sí. Bueno, ingeniero hidráulico, ¿cómo se corta el agua? 21:36 Usted tiene que tener una llave de paso... 21:38 Oh, qué tango, ¿eh? Llave de paso. 21:43 Si tu amor es un amor del momento, mi cariño una llave de paso. El tango, llave de paso. 21:55 Ave de paso. Ave de paso de Marlo. Mi cariño fue un ave de paso. 22:01 De charlo. De charlo, sí. 22:04 Bueno, busque la llave de paso. A ver, ¿dónde tiene la pérdida? ¿La pérdida o la llave de paso? No hay ninguna pérdida. 22:13 No me sale agua en la cocina, en el baño, ¿dónde? ¿Dónde qué? 22:18 ¿De qué canilla no le sale? ¿Dónde está ubicada la canilla de la cual no sale agua? 22:21 En la cocina, señor. 22:23 Entonces, busque... ¿Tiene mesada la cocina? 22:28 Sí, ¿tiene bajo mesada? Sí, si tengo mesada, algo tiene que haber abajo. 22:33 No digo que tiene un mueble, señor, lo que se conoce técnicamente como bajo mesada. 22:38 Ajá. 22:39 Pues si usted tiene una mesada y una cortina abajo tapando... Sí, eso es mi caso. 22:43 Bueno, entonces no tiene un bajo mesada. Bueno... Bueno, ¿corre a la cortina? Sí. Fíjese que ahí tiene que haber una llave. Eh, hay tantas cosas acá. 22:52 ¿Qué tiene, por ejemplo? A ver, vaya nombrándome, yo lo digo por teléfono. 22:55 No, peladuras de... de papa. Peladuras de mandarina. Sí. Manzanas en pesada. 23:05 Basura en general. 23:05 ¿Pero qué? ¿Usted perdón? ¿Usted empieza a comer algo y tira ahí abajo? 23:09 ¿Y dónde lo voy a tirar, señor? Una cortinita, la tira ahí abajo y después cierro la cortinita y todos están felices. 23:14 ¿Y cómo hace para que no se le llene la cocina de un olor desagradable? 23:19 No hago nada, tiene un olor desagradable. Bueno, no, por eso mismo. 23:23 Usted tiene que agarrar, limpia todo eso. A ver, agarre una bolsa de consorcio y tire todo eso dentro. 23:28 Pero ¿dónde está la llave de paso? ¿Qué hago con la llave de paso? 23:30 Tiene que estar ubicada contra la pared, atrás de las botellas que debe tener ahí, sifones batidos. 23:35 Contra la pared, atrás de las botellas han estado muchas personas, pero ninguna llave de paso, señor. 23:43 Dice, corte el agua, desenrosque la canilla, saque la válvula de cierre, límpiela y pase un alambre para retirar el tapón. No pudiera hacer todo eso, Carlos. Y a lo mejor la cortaron el agua. 23:59 No, el agua es un servicio que no se puede cortar por más que usted no lo pague. Ah, ¿no? Entonces yo no lo pago. No, no lo pueden dejar sin agua. 24:06 Ah, ¿sí? 24:07 Claro, está prohibido, ¿no? ¿Un vaso de agua? 24:11 Sí lo pueden dejar sin luz, sin agua no. 24:13 ¿Quién? ¿Los tipos de aguas argentinas te dejan sin luz? No. Mira si son degenerados. No pago el agua y me dejan sin luz. 24:21 No, no, no. Abro la canilla y se apagan las luces. 24:25 ¿Pero quién le hizo la conexión a usted? Que cierra la canilla y se le apagan las luces. 24:28 Ah, pero como no pago, así se vengan. 24:32 No, pero son empresas que no tienen que ver, están separadas. 24:35 No parece. 24:38 Sí, le digo que sí quédese tranquilo. Sin agua no se va a quedar, pero después va a juntar una deuda y cuando quiera vender la casa se la van a cobrar toda junta. 24:47 ¿A quién? 24:48 A usted en tanto que propietario. 24:50 ¿Usted propietario? 24:53 ¿La casa es suya? Bueno, ¿no paga el agua? No, señor. 24:57 No la pago porque me enteré que no me la cortan. ¿Para qué la voy a pagar? 25:00 ¿Cómo para qué la va a pagar? Porque usted sabe que el agua que usted consume... 25:07 Para que usted la pueda consumir, hay mucho dinero puesto allí en ese vaso de agua. 25:12 Mucha coima, ¿no? 25:13 No, ¿qué coima? 25:14 ¿Sabe de dónde se saca ese agua que usted toma? 25:17 De la canilla, efectivamente. No, señor, ¿cómo llega hasta el tanque? Por un caño. 25:23 El caño madre, digamos. 25:26 El lugar, el piletón inicial del cual sale... 25:29 La madre enojada dejó el piletón. 25:33 El agua esa sale de... se chupa del río de la Plata. 25:36 ¿Ah, sí? Sí. ¿Quién es? 25:40 ...unas bombas... ...que la chupan del río... ...usted vio cómo está el río de la Plata... ...sí, la verdad que... ...la gana de chupar cualquier cosa... ...por lo menos del lado argentino... ...porque tenemos oyentes uruguayos... ...que de aquel lado está más lindo... ...bueno, entonces imagínese... ...tomar un vaso de agua de eso... ...hay todo un proceso de... La hierven, ¿no es cierto? 26:04 Yo he visto cómo la hierven. 26:06 ¿En grandes teletones la hierven? ¿Cómo la hierven? El humo cayó, ese vapor que sale, no, esa la quema. Es producto de... 26:12 Están hirviendo el agua para que uno se la pueda tomar sin morir. 26:16 Toda la neblina eso se produce por eso. 26:17 Sí, es humo, es agua. 26:19 Usted dice que la neblina que está ahí, por ejemplo, en la autopista de Buenos Aires de La Plata. 26:23 Sí, eso es de que están hirviendo agua para que vos te la tomes. Exactamente. 26:28 No, señor, no tiene nada que ver. No, no, el agua se le empiezan a agregar compuestos químicos. 26:33 Ah, encima, porque si tuvieran pocos. 26:37 No, para poder volverla potable el agua. 26:40 Claro. Entonces, bueno, todo ese proceso, las bombas que las traen del río, el proceso de purificación, enviarlas hasta su canilla, eso tiene un costo. 26:49 Entonces usted tiene que pagarlo, porque es su responsabilidad como ciudadano, contribuir para que... 26:56 No, con razón, me sale muy caro. Bueno, no voy a pagar. Otro problema que puede tener. 27:01 La canilla no termina de cerrar. 27:04 O sea, cuando la abre no sale agua, pero cuando la cierra sale. 27:09 A lo mejor es usted que está confundiendo la rosca. 27:13 Cree que está en Inglaterra. 27:17 Cierre el agua otra vez. 27:19 Y arréglela. 27:20 Y listo. 27:21 Si la canilla gotea, cierre el agua y arréglela también. Si gotea por la rosca, ¿qué quiere decir eso? No sé, me da miedo pensarlo. 27:32 ¿El cuerito para qué sirve, ingeniero? Porque siempre se llama el cuerito. ¿El cuerito para qué sirve? 27:37 El cuerito es un implemento que justamente acciona, participa en el cierre y la apertura de la canilla. Entonces permite... 27:47 O impide el paso del agua. 27:50 Por eso cuando el cuerito le queda clavado en el fondo... ¿Nunca lo vio clavado en el fondo? 27:56 Sí, miles de veces. 27:57 Que llamaron curandero, ¿no? 27:59 Usted va a dar cuenta de llamar que le tire el cuerito. 28:04 Usted agarra una pinzita de depilar. No, señor. ¿Tiene pinza de depilar? Sí, tengo, pero la estoy usando. 28:13 No se lo puedo prestar. ¿Y tiene que salir? 28:17 No, no, no, para mí. 28:19 ¿Para qué me la pide? 28:20 Porque si el cuerito le quedó trabado en el fondo cuando usted desarma la pinza. 28:23 Lo arranca con una pinza de pilar. 28:25 Lo agarra con la pinza de pilar, lo saca, lo cambia. En cambio, si el cuerito en vez de quedar en el fondo se le ha desgastado, entonces le queda... 28:34 Usted como plomero, ¿no? Usted le pierde. Como plomero. 28:38 Recién era ingeniero. 28:40 Sí, ingeniero y jaulo. Plomero. No es lo mismo. 28:45 Es un plomero... Más sofisticado. Más rumboso. ¿Quién dice una cosa? 28:51 Claro. 28:52 Dígame una cosa. No podría venir a mi casa porque yo tengo un caño... Lo felicito. ...que se me ha pinchado. Ajá. Y justo pasa ese caño, por casualidad, cerca de donde yo tengo la cama. 29:08 Al caño le atraviesa por la habitación. 29:10 Por la habitación. Y se pinchó en un lugar y me cae agua todo el tiempo. 29:15 Cuando usted está atorrando. 29:17 Cuando estoy durmiendo y cuando no estoy durmiendo también. Cuando está acostado, digamos. Solo me molesta cuando estoy acostado, cuando me levanto que me importa. 29:24 Siempre tiene el colchón mojado usted. 29:25 Todo el colchón. Y yo mismo, porque me da en la frente. 29:28 Es como la tortura china. 29:29 Y me empezó a molestar un poco. En el verano me la aguanté, porque digo, ¿qué más quiero? Porque mi casa es muy calegrosa Entonces yo me acostaba, incluso estaba deseando Me voy a acostar y me cae justo aquí, entre ceja y ceja Y me refresca, usted no me va a creer Me refresca toda... me refresca Ajá, entonces no bosteza Claro, pero ahora vino el invierno y también me refresca Claro, pero ahora sí le molesta Y ahora me molesta, así que, ¿qué podría hacer yo para tapar ese caño? Usted no tiene que tapar el caño, en todo caso tiene que arreglar la pinchadura. 30:03 Sí, lo que llame LH. Es lo mismo. Sí, bueno, es muy sencillo, a un plomero rastrea donde tiene la pérdida, cortamos el agua, cuando está seco el caño, por ahí lo podemos hacer con esas cuestiones plásticas que parecen plastilina, más o menos. Ah, sí, yo tengo plastilina en casa. No, no, pero no parece plastilina, no es plastilina. Ah, y las cosas que hago con plastilina. Bueno, hago, por ejemplo... 30:28 Fideos de plastilina. Usted lo ve, parece un fideo de plastilina. 30:35 Bueno, soy muy realista, ¿no? Sí, no, disculpe. Especialmente en lo que tiene que ver con el fideo de plastilina, sí. 30:43 Después no, ya soy un poco más abstracto. Por ejemplo, cuando quiero hacer la cara de Borlán Caster, ahí no, ya soy no figurativo. 30:52 Ajá, ahí le sale otra cosa. También parece un fideo de plastilina. 30:56 y sin embargo es por Lancaster Ah, ¿no sabía que usted tenía esa virtud de hacer artesanías con plastilina? 31:04 Con plastilina, porque con la que me sobra cuando compro para tapar pinchaduras de caño. Yo empecé porque se me pinchan muy seguido los caños en mi casa. Entonces compré plastilina, me sobró y digo, ¿qué puedo hacer? Voy a hacer la cara de Borlán, que está. Y me salió un fideo de plastilina y alguien lo vio y dijo, ¡qué estupendo fideo de plastilina! 31:27 ¿Te se ofendió? No, no, no. Y yo comprendí que era un fideo de plastilina y empezó a decir, fideo de plastilina, la cara de Bob Lancaster. 31:36 Pero, perdón, con este... Me sale igual, pero lo que cambia es la escuela. 31:43 Según la escuela, si realismo ingenuo es... Fideo de plastilina. Fideo de plastilina. 31:53 Si no figurativo, es Born Lancaster. Ajá. 31:58 O si me apura un poco, Humphrey Bogart. Ajá. 32:05 Y toda su técnica de escultura en plastilina consiste en poner un pedazo entre las palmas de su mano y frotarla. Y frotar, frotar, frotar, frotar, pensando hora en un fideo, hora en Born Lancaster. Ajá. 32:21 Bueno, está bien, pero le van a salir... Ah, no. Hay una novia que... ¿Alguna vez la expuso? ...que se muere por Lancaster. Y sin embargo... Y otra... Está por Humphrey Bogart. 32:40 Bueno... Está bien. ¿No pensó en exponerla? 32:45 ¿A mi novia? ¡No! Sí, lo he pensado alguna vez. 32:50 Pero ella se encarga de su propia exposición. Se pone sola, ¿no? ¿Qué le va a hacer? 32:58 Bueno, pero de todas maneras, usted agarra un poco de esa plastilina, veo que viene de dos colores. Sí, viene de varios colores. 33:06 No, no, la que yo le digo viene de dos, usted los mezcla para que haga un color uniforme. ¿Qué color viene? 33:10 ¿Qué color viene? 33:12 Una es medio gris y la otra es medio amarillosa, así o rosada. 33:18 Y al mezclarla se forma otro compuesto. 33:21 Pero es para arreglar caños, señor, no es. 33:24 ¿Qué tiene que ver? ¿Por eso tenemos que renunciar a la belleza? Yo no renuncio a la belleza. Yo como artista, como artesano, no renuncio, señor, a la belleza, ni en que vengan tapando caños. 33:36 Pero si el caño usted lo va a poner adentro, lo va a dejar adentro. ¿Qué le dijo? No, ¿por qué? 33:41 No, tengo el caño a flor de piel, a flor de ahí, fuera de la pared. 33:46 ¿A usted se le dé el caño enseguida? 33:49 Sí, en mi caso es una casa honesta, no hay hipocresía ahí. Pasa un caño, nada de meterlo abajo del revoque, no. ¡El caño! Que no tenga que andar tanteando a ver dónde está. 34:00 El letrero. 34:01 Claro, el caño, no, que si no tiene que venir a ver dónde estará, tiene que tantear, estará acá, golpea. No, usted entra a mi casa y lo primero que ve... Elca. Ya, vos Lancaster. Hemos perdido. No importa. Bueno, no, no, no. Quiero decir esto. No es una virtud de su casa. 34:23 ¿Qué cosa? Esto, que tenga usted el caño a la vista. 34:25 ¿Cómo que no, señor? Uno entra y dice, acá hay una casa donde le llaman a las cosas por su nombre. 34:31 Más fácil que reclamar. 34:32 A los objetos por su denominación. 34:34 Pero... Usted supongo yo, perdón que me meta en cuestiones más... 34:37 En casa siempre llamamos a las cosas por su nombre, este... Osvaldo. Un maravilloso chiste de Tute en su último libro. Ajá. Sí, sí. Y un tipo le dice, hay que llamar a las cosas por su nombre, Carlos. Y el otro dice, soy Alberto. Es buenísimo. Este... 35:00 Digo, perdón que me meta un poco en su vida íntica. 35:03 Siempre me gustó aquel comienzo de Radio Cine que transcurría en la China. Y el alumno dice, Maestro Li, ¿por qué los occidentales dicen que todos los chinos somos iguales? 35:20 No soy el Maestro Li. 35:23 ¿Por qué? 35:27 Era muy bueno. 35:36 Pero usted me estaba diciendo algo, ingeniero hidráulico. No, no, yo solamente estaba... Y yo le estoy interrumpiendo. No, estaba tratando de imaginar esta dificultosa vida que usted debe llevar, porque calculo que alguna vez... 35:52 Aquí le llevamos a las cosas por su nombre. 35:55 ¿Usted qué calcula? Vaya tranquilo que yo lo curo. ¿Lo moreso? 36:01 No. Me asusta. 36:08 Digo, alguna vez usted habrá invitado, supongo, digo, si no es mucho entrometido, una señorita a su pieza, y con esto de que una cosa trae la otra, después de la cena, de tomar algo... 36:24 Vamos a escuchar música al cuarto, no sé cómo... ¿Con qué excusa la lleva usted al cuarto? Con ninguna. 36:29 Ya le he dicho que en mi casa se le llaman a las cosas por su nombre. Terminaba de morfar y le digo, bueno... Ajá. 36:43 Bueno, imagínese, la señorita en un momento... 36:49 ...erótico... ...amoroso... ...entra a su pieza... ...y lo primero que ve... ...es un caño... ...¿qué va a decir la mina? Y bueno... ...me juego mensaje... ...digo... ...nada... ...va a decir... ...este hombre... ...verdaderamente no tiene... ...tapujos... ...y aparte... ...la dama... ...en cuestión... ...se recuesta... ...sobre el lecho... 37:09 Para recibirlo usted en sus brazos y antes de que usted llegue, una gota de... Y claro, bueno, por eso lo estoy llamando, señor. 37:16 Porque una cosa es que yo hable sin tapujos y otra cosa es que me moje. Así que, ¿cuánto me va a cobrar? Incluso la mina dice, mirar el caño no me molesta, dice, pero no me moje. Claro, claro. Pero es el vecino de arriba, me parece el responsable. 37:36 ¿Por qué? Porque el caño viene de arriba. ¿Qué tiene que ver, señor? 37:40 ¿Y cómo? El caño viene de arriba, la culpa es el de arriba. Sí, señor. 37:44 La culpa es el de arriba. ¿Tiene más presión el agua? 37:48 No, pero yo le oigo que el tipo me camina arriba y me hace ruido con los talos. 37:53 ¿Y qué quiere? ¿Que vuele en la casa el tipo? Obvio que va a caminar. 37:56 No sé, señor, pero es andaluz el señor. Y se patea para México. 38:04 Y le da todo el día y... ¿Ah, que es bailarín el hombre? 38:08 ¿Practica, ensaya? 38:10 Sí, sí, ensaya. 38:12 Usted debe haber bichado, entonces me dijeron que son muy bonitas las bailarinas flamencas, ¿no? 38:17 Un cuerpo muy... 38:20 No por ese señor, pero... Sí, nosotros aquí con Daniel Máctez teníamos... ¿Un grupo de...? No, teníamos un lugar donde... 38:33 Un tablao. Exactamente. 38:35 ¿Un tablao flamenco? 38:36 Un tablao. Sí, señor. Ahí bailaron, pero muchísimas personas. ¿Famosos? Famosos, sí, sí. ¿Por ejemplo? Por ejemplo, Franchella. 38:48 Pero Franchella no es bailarín flamenco. Pero es famoso. Es famoso. No, pensé de nombrar a otro. 38:57 Bueno, está bien. 39:00 Ahora, supongo que usted entonces tendrá un... 39:03 Un conocimiento de las artes del flamenco. No, señor. ¿Usted siempre es así? 39:09 ¿Así cómo? 39:12 El que llama un plomero me empieza a preguntar sobre el baile del flamenco. 39:17 Tápeme el caño y déjese de molestar, señor. 39:19 Bueno, está bien, discúlpeme. 39:22 Entonces yo le tapo el caño. Ahora usted sabe que la visita, antes de sacar ninguna herramienta, ya la sola visita del plomero en un domicilio, implica un gasto de 100 pesos por lo menos. 39:33 O sea, nada más que para mirar. 39:34 ¿A santo de qué? 39:35 ¿Con esa cara y todo? Y a santo de que es parte del trabajo. 39:39 A mí me parece. Nosotros trabajamos con el señor de entradores de muebles. 39:46 Ah, entradores de muebles. 39:47 Cuando una persona no podía entrar en un mueble por una mudanza, por una circunstancia tal, que el mueble era más ancho que la puerta, etc. Ah, te falta mucha destreza, lo felicito. Nosotros nos presentábamos, nos llamaban. Yo tengo un mueble, un piano. Daniel Magda, fulano tal, entradores de muebles. Entonces, estudiábamos el caso, pero al llegar ya le cobrábamos un pequeño arancel. ¿Sabe para qué? Para que no nos llamaran en vano. 40:13 Claro. Ah, pues mucha gente los hacía venir, medir... 40:16 Mucha gente se siente sola, Rolón. 40:20 Y entonces lee en la guía, le entramos cualquier cosa... 40:24 Y llama. Y llama, llama, y piensan, qué sé yo, hablar, la vida, la soledad. La dificultad es que una cosa engañase en otra. Es un tema general, más allá del aparador que no pasa por una puerta. El mundo, casi el tema central del mundo, son cosas demasiado anchas para entrar por agujeros muy estrechos. O viceversa, cosas tan estrechas que ya ni merece la pena meterlas por determinada abertura. 40:51 Eh... 40:54 Ese tema es central desde el punto de vista filosófico, pero absolutamente irrelevante desde el punto de vista de nuestra profesión. Que es entrar muebles donde la medida entre su ancho y el ancho de la puerta son vecinas, están cerca, y da lugar a error. ¿En qué quiere que le entre? 41:11 El piano. Yo tengo un problema, ¿no? Me estoy mudando y, primero, es que hace falta mucha destreza para mover un piano. 41:19 Mucha fuerza, diría yo. 41:20 No, porque veo que los tipos tienen esos banquitos con rueditas que le hacen tantac, tac, tac. ¿Se quiere que lo entren entero? ¿Cómo entero? 41:30 Sí, podemos hacerlo en cuor. 41:32 Ah, ¿ustedes saben desarmarlos, quitarle la tapa y después me lo vuelven a armar? 41:37 No, no, no. Nuestro desarmar un piano es irreversible para nosotros. 41:44 A ver, pero supongamos una situación. 41:48 Yo tengo una puerta. 41:49 Ah, eso es principalísimo, ¿eh? Tiene que tener. Para entrar un piano... Tiene que tener. Para entrar un piano... El piano es importante, pero la puerta es decisiva. 41:59 Bueno... Pasillo... Puerta... 42:06 Vemos a primera... Así, a primera vista... ¿Por qué habla el telegrama? 42:09 La puerta... ¿Usted qué idioma habla? Digo, para... ¿El telegrama habla? ¿Por qué estoy generando la... Para preparar mi mente? 42:14 No, no, digo, vemos nosotros ahí, cuando queremos introducir el piano... 42:19 que a simple vista la puerta es un poco más angosta que el piano. ¿Cuál es la técnica que usted utiliza? 42:25 Bueno, primero, a nosotros nos interesa cómo nos sentimos nosotros con la puerta. 42:32 ¿Qué? 42:33 Empezamos, claro, nos preparamos... Sí, empezamos a... 42:39 Es ancha, es ancha. 42:42 La ves angosta, pero es ancha. Viejos proverbios del Tao. Es como sujetiando a la gente. Y después le enjabonamos el instrumento. 43:04 Y se va a saber... Y lo entramos de prepotencia. 43:09 ¿Cómo de prepotencia? ¿Se toma carrera ahí? 43:11 Y tomamos que lo empujamos, empujamos, empujamos hasta que entra. 43:14 Entra, entra. ¿No corremos el riesgo de que se raye un poco el anciano? 43:18 Casi le diría con certeza que se va a rayar. Es así. 43:23 Pero la afinación permanece, el sonido. Pero usted no puede inclinarlo y dar esas volteretas que parecen imposibles. 43:30 Eso son cosas de... 43:34 De barrocos. 43:36 La vida no es un dibujo animado. 43:38 No, no, no. Nosotros vamos directo al punto. 43:41 Nosotros cortamos nudos gordianos. 43:44 Nada de circunloque, de eludir el problema central, inclinando el piano, sacando la puerta, tratando de meterlo por otro lado. No, eso es eludir el conflicto. Nosotros somos más occidentales en ese aspecto. Por un rato somos taoístas, pero a la hora de entrar el piano somos occidentales. 44:05 Lo jabonamos y adentro que llueve. 44:07 Bueno, no, no. 44:12 Ahora, yo tengo un cuarto de cola. 44:15 Ajá. 44:18 Evidentemente no va a entrar por ahí. ¿No? 44:22 ¿No? 44:23 ¿Por qué no lo pone en otro cuarto? ¿Usted alguna vez puso? 44:25 Pues póngalo en otro cuarto. 44:27 ¿Cómo en otro cuarto? 44:28 ¿Quién tiene un cuarto de qué? 44:29 Un cuarto de cola. 44:31 Un piano cuarto de cola. Ah, el piano es cuarto de cola. Sí, obvio, ¿qué va a ser cuarto de cola? No sé, pues. 44:38 ¿Ustedes tienen algún tipo de idea de cómo se desarma, cómo se entra, cómo se particiona? 44:43 No pensamos desarmar el piano, ya se lo hemos dicho. 44:48 Vamos a entrarlo incluso con la tapa levantada. 44:50 ¿A qué? ¿Va a cancherear encima? 44:55 No, no voy a cancherear, simplemente no voy a eludir. 44:58 El cerrucho lo llevamos. Hay una diferencia entre el cuarto de cola y la puerta que es por lo menos de un metro y medio. 45:06 Pregúntele a la señora de enfrente. Ayer le entramos un aparador. Usted lo veía fuera de la calle y decía, no entra, no entra, no entra. Ella misma decía, no entra, no entra, no entra, que incluso vinieron los vecinos. Y vaya, toquenle el timbre y lo tiene adentro. Así. El aparador. 45:25 Bueno, escúcheme, yo le voy a preguntar a la señora esta y después vengo a ver. 45:32 Lamentablemente sí, yo no lo puedo seguir atendiendo porque ha sonado el top. Ha llegado la pareja de Valencia, sí. Finalmente. Preguntamos por ustedes si no estaban. 45:44 Y he quedado muy mal con esta gente. Me he negado a firmarle un libro, diciéndole que se lo iban a firmar adentro y no vinieron. 45:52 Claro. 45:53 Y es el mismo caso del piano que no entra, la pareja de valencianos que no entra. Vaya, vaya, tóquenle el timbre a la señora del frente. Va. Pausa, pausa. 46:08 El ama de casa también es un ser humano, nuestra habitual sección, que ahora encuentra monografías de distinta índole. La primera de ellas es, no tire nada, señora. 46:21 Está muy bien. Hay que resistir la tentación de desprenderse de objetos por inútiles que estos vinieran a aparecer. 46:35 Por ejemplo, señora... Si tiene varias cajas de madera o cartón... 46:43 No, de madera o cartón. Ah, yo creí que le decían cartón. 46:48 Señora, señora... Si tiene varias cajas de madera o cartón de vistosas formas o tamaños, tamaños le dicen, podrá pintarlas con una pintura acrílica y decorarlas con la técnica de decoupage, es decir, pegando varias figuras divertidas en su superficie. ¿Qué es una figura divertida? El cuadrado, el triángulo, el paralelogramo propiamente dicho. 47:14 Esas son figuras divertidas. 47:18 No parece gran cosa, ¿no? Usted, por ejemplo, tiene cáscara de huevo, no las tire. ¿Y qué hago? Pínteles caras de jugadores de la selección colombiana. No sé yo, no sé. No, pero para eso usted tiene que sacar el contenido del huevo por abajo. 47:38 Ah, usted dice para que el huevo le quede entero. Claro, usted hace un huequito. Atención señora, si usted quiere pintar cosas en los huevos, deberá hacerle un huequito, dejar que salga tanto la clara como la yema, para que no se le pudra el huevo. 47:55 Habrá que hacer dos huequitos y por uno soplar para que salga pelota. 47:58 Para que esto no se transforme en una cosa tediosa. Hay que esperar a que salga. Años esperando. Exactamente, sí, sí, sí. Y entonces, bueno, una vez que ya tiene el huevo preparado, después la rellena, toma el huevo, lo da vuelta, deja el agujero hacia arriba y lo rellena de yeso, en polvo. 48:21 después le escupe adentro para que se solidifique el yeso y le queda un huevo que adentro tiene yeso, tiene peso porque la cáscara se le rompe entonces una vez que tiene el huevo preparado ha llegado el momento de apintar, apintar entonces ahí puede pintar un paisaje lo que sale lindo en un huevo es el mapamundi Es como un globo terráqueo, pero bajo la forma de un huevo. El polo norte le va a salir un poco en punta y el polo sur un poco achatado, ¿no? 49:00 Los ares de Rusia tenían predilección por los huevos pintados. Sí, claro. ¿Recuerdan? 49:04 ¿Cómo se llamaba? 49:06 Faberga. Sí, Faberga. Que era un gran joyero y pintor y decorador de esos huevos, que eran verdaderas joyas. 49:15 Joyas. 49:16 Lo felicito por ese recuerdo erudito de aquella técnica de los huevos, pero huevos ya bajo forma de joel, lo hacían con diamantes, con oro, venía un huevo adentro del otro, como las muñecas rusas después de todo. 49:35 Y en San Petersburgo todavía se exponen. 49:38 Sí, cada tanto hay exposiciones de este niato, ¿no? 49:42 Pero no, en este caso... Los suyos más humildes. Es más humilde, se trata de huevos verdaderos, ¿no? 49:47 De huevos... Enyesados, podríamos decir. 49:49 El huevo enyesado se llama la casa donde yo trabajo, que vendemos huevos pintados. Y para pintar, ¿no? 49:57 Sí, buenas tardes. Buenas tardes. Mira, a mí la verdad es que fui a un psicólogo porque estoy muy estresado y me dijo que yo necesito... canalizar con alguna actividad creativa. Entonces, como a mí me gusta la pintura... 50:15 No, no, pero acá no enseñamos. Acá vendemos huevos pintados por grandes artistas. 50:20 ¿Usted no tiene huevos de yeso? No, no, huevos de yeso no. 50:22 Nosotros vendemos... Es como ir al Louvre pensando en comprar una tela en blanco. No, señor. Acá vendemos obras de grandes artistas. Ah, grandes artistas. Por ejemplo, ¿quién? 50:33 Por ejemplo... 50:36 Ulises Dumont. ¿Qué? 50:37 Ulises Dumont. 50:38 No, por ejemplo, Andrés Cascioli. Tenemos un huevo, los grandes caricaturistas y dibujantes de la Argentina. 50:47 Este huevo es de Caloy. Ajá. El huevo de Caloy. Este es del negro Fontana Rosa. Sí. Ya sabía, ¿no? Sí, ya me dijo esta seguida. Este... 50:57 Por el dibujo. ¿Este de huevo de quién es? 51:00 Este... 51:01 Perdón. 51:01 No, no, no, este no está en venta. Ajá. ¿Me permite? 51:08 Digo que los caricaturistas siempre tienen tendencia a hacer las caras con forma de huevo. 51:14 Por eso hemos elegido más caricaturistas que pintores académicos, aunque podemos... 51:22 Huevos de un Sergio Camporeale. 51:24 Del Greco. 51:25 No, no, no. Son pintores actuales. Ah, actuales. 51:28 Los del Greco son muy particulares porque son dos huevos muy alargados. 51:34 Los huevos del Greco eran alargados. 51:36 Claro, el huevo le venía bien al Greco para pintar. 51:38 Claro, claro. 51:39 Ahora, si usted tiene paciencia y quiere pintarle, podemos dar un huevo de colibrí. 51:44 Es muy chiquito, ¿eh? 51:45 Pero hay que tener una paciencia. 51:46 No, yo no tengo tanto pulso. 51:47 Lo mío es nada más que el aborto en la peuda. 51:49 No, los huevos de colibrí son... 51:51 así chiquito ¿y cómo es el sistema? ¿ustedes contactan a estos grandes artistas? ¿le llevan el huevo? 51:58 digamos en blanco a menos que hablamos por teléfono ¿no es cierto? si por ejemplo ya más calo y usted pero es él y que se yo está interesado en pintar un huevo porque algunos te dicen te contestan más no a mí la tela a mí déjenme déjenme de broma si el flaco te durmi no me venía cargado claro pero bueno una vez que aceptan fijamos el precio 52:21 ¿Cuánto le sale un huevo? 52:23 Cuesta caro. 52:24 Cuesta caro y según el pintor. 52:28 Claro, porque imagino que hay pintores. Pintores y pintores, evidentemente. 52:34 Gente de muchos nombres. 52:35 Sí, sí, sí. 52:39 Mire, este huevo lo pinté yo. 52:42 yo estoy empezando no se enoje, un poco garabateado no va a comparar con el huevo que tiene al lado el de al lado también es mío pero no son los dos huevos iguales no, lamentablemente yo tuve un accidente Y tuvo que pintar con otra mano. 53:14 Me rompió una mano y tuve que empezar a pintar con la izquierda. Entonces, mi periodo izquierdo es un poco más torpe que mi periodo izquierdo. Ah, bueno. Ahora estoy empezando a pintar con los pies. 53:28 Ah, mire usted. 53:31 Qué virtud interesante. ¿Le sale bien? No, no. Muy mal me sale realmente. Es difícil porque yo calculo que para pintar el huevo... 53:42 Usted lo debe tener en una mano y pinta con la otra, ¿no? 53:46 No, yo me lo hago tener... ¿Un atril huevero tiene? No, no, no, me lo hago tener por... ¿Un ayudante? Por un ayudante, sí. ¿Mauricio? Por una amiga. 53:59 ¿Usted le paga ahí para...? Sí, me lo tienen un rato cada uno, esa voluntad. A veces le... 54:08 Y yo me dice, che, ¿te puedo ayudar en algo? Y le digo, sí. Ayúdame a pintar. 54:15 Y aquí está. 54:20 Ajá. 54:21 ¿Por qué no me agarrás la tela aquí con que yo estoy pintando, el elemento va a pintar, y yo mientras le doy color, qué sé yo. Y después tenemos los clásicos... 54:34 Esa es una cosa menor, ¿no? Casi... Los huevos de pascua. ¿A ustedes hacen huevos de pascua? Hacemos huevos de pascua. Pero ya... ¿Cuál es la técnica comercial? 54:45 ¿No es tan artístico? No, no es tan artístico. Bueno, pero podría haber un huevo bien trabajado, un huevo de pascua. 54:51 Hay huevos muy trabajados, sí, sí. Tenemos. Tenemos huevos trabajados. 54:57 Usted le puede hacer esos relieves con chocolates de diferentes colores. 55:02 Ahora... 55:03 Yo creo que lo que en realidad convierte el huevo de Pascua en algo deseable o no, también tiene que ver con el relleno, con lo que usted le ponga adentro. Ah, porque el huevo de Pascua no está relleno con yeso, sino que está relleno con obsequios, regalitos, incluso sorpresas, ¿eh? Sorpresas. 55:28 ¿De qué se ríen? 55:29 No, yo no estoy... No, yo me reía, ¿no? Sí. ¿De qué me reía? 55:34 Se reía de las sorpresas del huevo. Ah, ahora me acuerdo. 55:37 Sí, sí. Ajá. Yo a veces no sé de qué me estoy riendo y tengo que pedirle a mi interlocutor que me lo recuerde, que ahí es donde ya deja de hacerme gracia. 55:48 Claro, dice. 55:48 ¿De esa pavada me reía? No, no digo eso. Bien. Ajá. 55:54 Justamente, el huevo de Pascua puede ser grande o pequeño. 55:59 Muy bien. Bueno, yo supongo que cuanto más grande es el huevo, mayor es la sorpresa que usted puede colocar dentro. No, mayor es el objeto que usted puede colocar dentro. La sorpresa a veces es menor. 56:10 Claro, a ver... 56:12 La gran sorpresa sería que en un huevo pequeño usted colocara un objeto grande. Esa sería verdaderamente una sorpresa. Casi un milagro. Claro. Pero... 56:24 No va a morir de estupor, ¿eh? 56:25 No, tampoco. 56:26 Lo que hay dentro es siempre lo mismo. Confetis. Confites. Confites también. Sí. 56:34 Tenemos silbatos. 56:37 Ah, sí. 56:40 Está bien, algunas cositas así de cotización, tipo las siringas esas chiquititas. No, no. 56:44 ¿Cómo? ¿No le pone? No le ponemos, no, señor. ¡Qué miserable! Le ponemos otras cosas, señor. ¿Por qué? 56:51 Ponemos, por ejemplo... 56:54 Bolitas. Bolitas de naftalina, incluso. Que siempre son útiles. Primero, impiden que el huevo se apolille. No hay peor cosa que un huevo apolillado. 57:06 Pero es tóxica la naftalina. Y la apolilla también. Se te apolilla un huevo. 57:15 Uno le entra al huevo tranquilo y resulta que el huevo en sí mismo es un producto tóxico. 57:19 Se puede apolillar el huevo. Se me apolillo un huevo, doctor. Porque nosotros consultamos... 57:26 Consultamos con un médico que se ocupa justamente de bromatología y trata de que no nos ocurran, porque el huevo de pascua se guarda por muchos años. 57:38 El chocolate no resiste muchos años. 57:40 Entonces este hombre todos los años viene y examina los huevos uno a uno, que es por otra parte la única forma de examinarlos. 57:47 No, usted puede hacer un experimento de control por muestra. 57:52 Ah, sí, claro, agarra un huevo al azar. 57:54 Claro, no agarra uno, usted agarra, va a una fábrica, dice una muestra de esta producción, agarra varios huevos. Y si justo no agarró el que está polillado, no, nosotros lo controlamos uno por uno. 58:07 Viene el doctor una vez por año con un estetoscopio, mirá, me parece que lo estuviera viendo. 58:12 ¿Estetoscopio? Claro, se llama huevoscopio. 58:15 O algo así. 58:17 Y empieza a auscultar los huevos. 58:21 Se diga 33. ¿De qué va a escuchar si el huevo no tiene vida? Pero no, si adentro se instala una cucaracha o una polilla o un mangangá, el doctor percibe su vuelo, su cacareo o lo que sea. 58:39 Caramba, dice, tengo el deber de informar que usted tiene un tábano adentro de este huevo. 58:50 Y ya me parecía, porque hay un zumbido que no me deja dormir, porque yo durmo aquí. 58:56 duermo entre los huevos y a veces a la noche siento siento que zumban que un huevo zumba entonces ahí llamo a este médico le digo acá me está zumbando oigo un zumbido venga Y el tipo va... Y el tipo... Yo ya lo estoy oyendo. No, no, no. Ese no. 59:26 Ese es la heladera que arrancó. 59:29 Porque la heladera me hace mucho ruido al arrancar, ¿yo? Bueno, y ustedes tienen que tener heladeras grandes porque meten los huevos ahí. Sí, claro. 59:36 Bueno, y este hombre es el que garantiza la calidad de nuestro juego. A usted no le gustaría ir a su casa y llevarse la sorpresa y decir, uy, ¿qué juguete habrá adentro? Y adentro encuentra un ratón, una sanguijuela. 59:51 Imagínese, ¿no? Por eso nosotros tenemos un prestigio que tenemos que cuidar. 59:58 Bueno, está muy bien, está muy bien, pero calcule usted que para Pascua son millones los huevos que se hacen. 60:06 Bueno, puede revisar todos y cada uno de los huevos. Nosotros preferimos cobrar un poquito más caro, pero garantizarle... 60:16 al consumidor final de nuestros huevos, un huevo sano. 60:21 Ah, bueno, entonces son huevos de edición limitada, digamos. 60:23 De edición limitada, no. Son un poco caros, ¿no? 60:29 Pero son caros, tanto es así que al comprador de un huevo le regalamos la mitad de otro. 60:37 Es una promoción. Es una promoción. Por 10 centavos más. 60:42 para que el día de mañana pueda regresar a nuestro negocio conforme y contento. 60:48 ¿Qué hace con los medios huevos que le van quedando? 60:50 Y si lo damos a la otra persona que viene. Ajá, está bien, lo corta parejito. Claro, los viene a cortar Sofovich. Ajá. Los corta justo por la mitad. Los pesa. Por favor, cortenme un huevo por la mitad. Muy hábil. 61:06 ¿Se acuerda de lo que nos encargaron una vez un huevo gigante? Era un... 61:11 para un ejército para una estrategia y para poner algo en troya el famoso huevo de troya metieron soldados estaban sitiando troya unos muchachos que vinieron vieron de su muchacho aquiles aquí y le fábrica si estamos citando troya que dice Y bueno, se nos ocurrió la idea, Karen, ¿cierto? Nos metemos unos cuantos adentro y dejamos un huevo en la playa. 61:42 Claro, para Pascua. 61:43 Claro, y justo antes de Pascua, cuando el rey de Toya vea el huevo y dice, mira un huevo, entrémoslo. 61:50 Y ahí, cuando entra el huevo, nosotros de adentro rompemos el huevo y salimos e invadimos la ciudad y la saqueamos. 61:57 Ajá. ¿Y ustedes qué hicieron? ¿Se lo vendieron el huevo? ¿Lo hicieron? 62:00 Sí, sí, lo hicimos con ellos adentro. 62:03 Y claro, ¿qué quiere que se lo vende? ¿Cómo entran después? Se quedaron acá, un mes entero se quedaron, 37 eran. ¿Un mes adentro? Sí, y hacíamos el huevo alrededor. Al principio no estaban dentro. 62:17 Después se fueron quedando aislados. 62:19 Se fueron quedando aislados hasta que el último día, que era una ventanita, hasta que le dije, aquí le cierro. ¡Ja, ja, ja! ¡Ja, ja, ja! 62:33 el problema es cuando uno está dentro de un huevo no lo sé por los muchachos sino por chicas que nosotros poníamos dentro de los huevos para las pedidas solteros y convenciones así y que por ahí no podían respirar no podían respirar usted no hace el huevo poroso no, el huevo no es poroso el huevo es hermético ah, eso es lo que tiene el huevo Es hermético. 63:05 Pero se le puede sacar una pajita para afuera, digamos, para respirar. Eh, pero ya se ve. A ese huevo le asoma algo. 63:12 A ese huevo que, sí. 63:15 Mis perros que, no, es viejo. Sí, claro, no, no. Bueno, lo que pasa es que tendría que haber algún sistema para que la chica que usted va a poner dentro del huevo, para la expedida soltero, 63:28 Se introduzca en el huevo un ratito antes de la reunión. 63:32 Sí, bueno, es un rato antes. ¿Un rato antes no? ¿Cuánto tardó usted en hacer el huevo? 63:36 Buscamos chicas anaeróbicas. 63:37 Claro, de poco respirar. 63:39 ¿Tuvieron alguna vez algún problema? ¿Qué pasó? 63:50 Llevamos el huevo a la despedida del soltero y no se rompía el huevo. El huevo lo rompe la chica desde adentro. 63:55 Llega un momento, una señal o algo. 63:58 Y acá, bueno, al final rompió un muchacho y dice, mamá, te lo voy a romper yo. Y la chica estaba desmayada. 64:03 Como la prueba de Judini del agua. 64:05 Sí. Pero por un huevo. 64:08 La salvaron porque... Porque sí, justo un muchacho tenía un inflador. 64:13 Sí. 64:14 Y bueno, se lo conectó y le empezó a bombear. 64:16 Encima. 64:19 Y ahí la sacaron, entre todos la pudieron sacar. 64:22 Pero bueno, no sé por qué le cuento esto. La despedida estuvo divertida. ¿Qué va a llevar? Porque usted hace media hora que está acá me está preguntando sobre los alfajores, sobre los huevos de yeso, ahora sobre los huevos de pascua. Y realmente yo le he mostrado toda nuestra planta. 64:36 Sí. 64:37 Una planta modelo. 64:38 Modelo cuarenta y tres, iba a decir. Está viejita la maquinaria. Esta hace mucho que lo haga re nuevo. 64:46 No, es una maquinaria noble. Mire, justamente. 64:51 Bueno, no importa, ¿qué va a llevar? Bueno. 64:53 Bueno, yo quiero... La verdad que me convenció con la belleza de los huevos como adorno, esos huevos que tiene trabajado por artistas, por caricaturistas. 65:02 La mano del artista se ve en los huevos. 65:05 Ajá. Qué frase, ¿eh? Qué frase. Bueno, yo quiero llevarme un huevo pintado por Caloy... 65:13 Pórcalo, ¿eh? 65:14 ¿Algún Clemente o algo de eso tiene? 65:17 No, Clemente no tenemos. Tenemos pintado Pórcalo, pero son dibujos... Ah, sí. Sí, sí. De otro... 65:24 No sé. Son los que tenemos. Sí. ¿Inodoro tampoco tiene? 65:29 Inodoros tenemos, sí. 65:33 Tenemos. Un inodoro Pereira... 65:36 Hablando de no tirar las cosas, una cosa que no hay que tirar es la tapa del inodoro vieja. 65:43 ¿Y para qué le sirve? ¿Para qué puede usar usted la tapa de un inodoro? 65:47 Un porta-retrato. 65:49 Se la cuelga de la pared con un retrato de su suegra o de un cuñado, tipo así. ¿Cómo se acostumbraba? 65:55 Era muy bien la tapa de inodoro. 65:58 La lustra un poco, la limpia bien y la cuelga ahí. Y se dice que está ahí quien es. 66:07 ¡Qué bárbaro! 66:09 ¡Qué creativo eso! 66:10 Sí, sí. 66:12 Está bien, porque yo me acuerdo de esos portarretratos. 66:15 Usted lo puede incluso con la tapa, lo oculta, por si viene alguien que le tiene bronca a su suegro, lo tapa. Cuando viene alguno que lo quiere, levanta y aparece su suegro ahí. 66:26 Parece que estuviera piándolo de abajo. 66:27 Sí, parece como que... Como diciendo patrón. 66:32 Sí, sí, usted no sabe lo que fue este hombre. 66:35 Sí, bueno. A mí, la verdad, disculpe, yo entiendo muy artística su idea, pero... No me parece una tapa de inodoro. Después decoramos también. 66:45 Nosotros, a los mismos pintores que nos pintaron los huevos, lo mandamos a decorar tapas de inodoro. Y... Con filetes y todo eso. 66:55 ¿Un inodoro? ¿Una tapa fileteada? 66:57 Fileteada, sí, por Arce, por unos tipos. Ah, mira que lindo. Sí, sí, sí. Y tiene que dejarla secar, ¿eh? 67:04 Claro. 67:06 Claro, pero... Es porque hay gente ansiosa, que enseguida... No, la tiene que dejar secar. Usted la trae, nosotros la fileteamos y déjela en el patio cuatro o cinco días. 67:17 Claro. 67:18 Bueno. 67:18 Pero tan linda da pena después. 67:20 Da pena, da pena. 67:22 Porque no se... Vio que el baño es un lugar húmedo. El suyo, no. 67:26 No, que usted no se baña. ¿Eh? ¿Usted no se baña? Sí, por ejemplo. Por ejemplo, ahora, en invierno, ¿no? 67:32 Usted cierra todo, se baña con agua muy caliente, imagino. 67:35 No. ¿No? Yo caliento, llego a mi casa, caliento cinco o seis cacerolas. 67:42 ¿Para qué? 67:42 Para bañarme. 67:43 ¿Que no tiene ducha usted? 67:47 No. 67:48 ¿Qué se baña en el fuentón? ¿O tiene bañadera? 67:51 Soy de Greenpeace. ¿De Greenpeace? ¿Qué tiene que ver? Voy a lo natural. 67:56 Agua calentada ahí en el... 67:59 En una pava, en un fuentón. 68:00 ¿Y qué se va echando usted mismo? 68:01 No, la rebajo el agua. Porque agua hirviendo, un día me eché agua hirviendo, me pelé como un chancho. Rebajo, pongo. 68:10 Tengo la receta del agua tibia. 68:13 ¿Cómo es? Medio balde de agua caliente, medio balde de agua fría, le queda tibia. 68:24 Bueno, me meto adentro un fuentón que tengo. Sí. Y me la voy tirando con un balde arribeño. 68:30 Sí. 68:30 Me tiro un poco, me jabono, me tiro otro poco y me voy. Ya está. Bañado el hombre. Sí, un baño... Bañado el hombre, señor. Ajá, bueno. Después dejo el agua que la usan, mi señora, mis hijos. 68:45 Que la misma... 68:47 La misma agua que yo usé sirve para dos, tres, este... ¿Enjuagadas más? Dos o tres enjuagadas, sí, sí. Ya cuando se baña el menor, ya empieza a ponerse un poco cansadita el agua. Un poco oscurita, ¿no? Sí, sí. Empieza a aceitear, se apuchera el agua. Claro, no, no, qué desagradable esto que me está contando. Discúlpeme, yo... 69:14 Pensé que usted era un artista al entrar acá. Yo no soy artista. Estoy empezando nada más. Con la mano derecha soy una cosa, ¿eh? Sí. Pero ahora con la mano izquierda no tanto. Bueno, está bien. Mire, vamos a hacer una cosa. 69:27 A mí me gustaría que usted viniera a mi baño. 69:32 ¿Sí? Bueno, permiso. 69:35 No, no, digo, quiero que conozca mi baño y que me dé alguna idea de cómo podría embellecerlo. 69:42 Es una idea, si yo, por ejemplo, entro y digo, podría colgar papel, ¿no? O poner una toalla, por lo menos, eso es una idea, ¿no? 69:52 Por ejemplo, me gustaría que usted me diera una idea de decoración. 69:54 ¿Sabe que hay una idea para el baño que queda muy lindo? ¿Qué? Tengo una cerradura que me llegó recién, ¿no? Y dice, libre o ocupado. 70:03 Ah... Qué buena idea es. Como las del trem. 70:08 Efectivamente. Este cierra y le queda un cartelito que es ocupado. ¿Y qué se evita? Primero esos errores. Una vieja que visita a su casa, usted está en el baño y se le mete la vieja de él. Por ahí se desmaya. 70:24 Y después esos golpes... ¿Hay alguien? Y usted tiene que decir, es un poco enojoso, bueno... Uno se siente poco digno en el momento de decir... Claro, en el momento de decir, ¿qué va a decir? Ocupado. Efectivamente, no, dice, ¿ocupado? Efectivamente, estoy ocupado. 70:44 Tampoco lo podríamos llamar una ocupación, dice uno. 70:48 Pero usted sabe que es un momento bastante desagradable. Sí, dígamelo a mí. Entonces, está bien esto, pero... 70:56 Hágalo de un modo más lindo, no así como en el avión. 70:59 Hay una idea que no sé si a ustedes se les ocurrió, que es en la bañadera poner como una especie de cortina para que no salpique el agua para afuera. 71:08 Sí, cortina se llama. 71:10 ¿Se les había ocurrido a ustedes eso? 71:12 Sí, claro, obvio. 71:14 Claro, dos cortinas lleva. La que se ve, la decorada, la bella, y la parte de adentro. La de adentro está roñosa. 71:22 No, roñosa no, pero es la de plástico. 71:25 La que cae dentro de la bañadera. 71:27 ¿Se tiene que ver que hay uno en la bañadera o la cortina tiene que ser opaca? 71:34 Según. Porque a lo mejor un poquitito traslúcida, un juego entre luces y sombras. 71:40 Entonces entra una vieja y usted se está variando y la vieja ve una sombra. 71:44 ¿Qué dice? 71:46 Usted puede hacer sombras chinescas. Mire señora, dice la batalla San Lorenzo. 71:55 Y para finalizar, dos palabras bastan. 72:00 Gracias.