Amiről nem beszélünk... podcast Knapek Évával

„Anyukám mindig arra tanított, hogy bocsássak meg, de most már nem akarok megbocsátani.” Mi történik, amikor felnőttként visszatérünk abba a családi közegbe, ahol gyermekként bántalmazást éltünk át? Miért érezhetjük még mindig a mi feladatunknak, hogy megmentsük a szeretteinket? És vajon kötelességünk-e megbocsátani annak, aki bántott minket? Az Amiről nem beszélünk… podcast Trauma/válasz rovatának legújabb epizódjában Knapek Éva klinikai szakpszichológus és Csepelyi Adrienn újságíró egy hallgatói történeten keresztül járják körbe, hogy: 🔷 Miért lehet újratraumatizáló felnőttként visszatérni egy bántalmazó családi közegbe? 🔷 Mit tehetünk azzal az élménnyel, hogy nem tudjuk megmenteni valamelyik szerettünket, aki maga nem tud vagy nem akar kilépni egy bántalmazó kapcsolatból? 🔷 Hogyan vezethet a gyermekkori parentifikáció ahhoz, hogy felnőttként is túlzott felelősséget vállalunk másokért? 🔷 Mennyire szükséges a megbocsátás a traumák feldolgozásához? 🎓 Tanuld meg hatékonyabban megnyugtatni magad! Töltsd le az…

„Mire van szüksége most a gyászomnak? És mire van szüksége most az életemnek?” A gyász sokszor nem úgy zajlik, ahogy szerintünk „kellene”. De vajon hogyan lehet együtt lenni egy veszteséggel anélkül, hogy sürgetnénk magunkat, elnyomnánk az érzéseinket, vagy mindenáron túl akarnánk lépni rajta? Az Amiről nem beszélünk… podcast legújabb epizódjában Román Boglárka klinikai szakpszichológussal beszélgetünk a gyászról, a veszteségeink feldolgozásáról és arról, hogyan tanulhatunk meg jobban jelen lenni a saját és mások fájdalmában: 🔷 Miért nem érdemes sürgetni magunkat a gyász kapcsán, és miért nincs egyetlen „helyes” módja vagy előre meghatározott menete a gyásznak? 🔷 Miért eshetnek rosszul egy gyászolónak az olyan biztatások, hogy „minden rendben lesz”, „lépj tovább” vagy „szedd össze magad” – és mi segíthet helyettük? 🔷 Mi mindent gyászolhatunk egy haláleseten túl? 🔷 Hogyan lehet együtt élni a megbánással, a bűntudattal és azzal, amit már nem tudunk visszacsinálni? Szóba kerül az is, hogy egy veszteség után…

„Ha én hátralépek, ki marad ott?”Mi történik egy családban, amikor egy szülőnél megjelennek a demencia első jelei? Hogyan lehet elfogadni, hogy az az ember, akit egész életünkben ismertünk, lassan megváltozik – és közben hogyan lehet elviselni azt a felelősséget, amely sokszor a hozzátartozókra nehezedik?Az Amiről nem beszélünk… podcast legújabb epizódjában Stoiber Vivien fizioterapeutával és demenciaedukátorral beszélgetünk a demencia családokra gyakorolt lelki hatásairól, a gondozással járó terhekről, a veszteségről és a gyászról:🔷 Milyen korai jelek utalhatnak demenciára – a feledékenységen túl?🔷 Miért lehet hosszú és érzelmileg megterhelő az út már a diagnózis megkapásáig is?🔷 Mit élhet át az, akinek egy olyan szülőről kellene gondoskodnia, akivel addig fájdalmas volt a kapcsolata?🔷 És miért lenne fontos többet beszélnünk az időskorról, a betegségről, az elmúlásról és a halálról?Szóba kerül az is, milyen hatalmas terhet jelenthet a „szendvicsgeneráció” számára, amikor valaki egyszerre gondoskodik a saját…

„Azzal nem tudok mit csinálni, hogy meghalok-e, de azzal tudok mit csinálni, hogy hogyan élek.” A halálfélelem sokszor nem úgy jelenik meg az életünkben, hogy konkrétan a halálra gondolunk. Ott lehet a folyamatos rohanásban, a kontrolligényben, a halogatásban, az egészségünk miatti szorongásban vagy abban, hogy képtelenek vagyunk megállni és találkozni a saját érzéseinkkel. De vajon mitől félünk valójában, amikor a haláltól félünk – és mit mutathat meg ez arról, ahogyan élünk? Az Amiről nem beszélünk… podcast legújabb epizódjában Román Boglárka klinikai szakpszichológussal, a Nélküled tovább című könyv szerzőjével azt járjuk körbe, hogy: 🔷 Hogyan jelenhet meg rejtetten a halálfélelem a rohanásban, a perfekcionizmusban, az egészségszorongásban, a túlzott kontrollban vagy akár az elköteleződéstől való félelemben? 🔷 Hogyan változtathatja meg a végesség tudata azt, ahogyan a döntéseinkre, kapcsolatainkra és arra az életre nézünk, amelyet jelenleg élünk? 🔷 Mikor válik a halállal és veszteséggel kapcsolatos…

„Ha pihenek, bűntudatom van. Mindig csinálnom kell valami hasznosat.”Miért nem tudnak leállni egyesek valamivel, aminek már a puszta gondolata is feszültséggel tölt el másokat? Lehet, hogy ezek a látszólag hétköznapi reakciók valójában arról mesélnek, milyen elvárások, szerepek és szabályok között nőttünk fel.Az Amiről nem beszélünk… podcast legújabb TRAUMA/VÁLASZ epizódjában Csepelyi Adrienn újságíróval beszélgetünk többek között arról, hogy:🔷 hogyan határozzák meg a házimunkához való viszonyunkat gyermekkori tapasztalataink;🔷 miért érezhetünk bűntudatot vagy szorongást akkor is, amikor egyszerűen csak pihenünk;🔷 hogyan jelenhetnek meg a párkapcsolati munkamegosztásban a hozott családi szerepek, a feljogosítottság vagy a „fegyverként használt hozzá nem értés”;🔷 és hogyan ismerhetjük fel, ha egy látszólag apró hétköznapi nehézség mögött valójában régebbi sérülések, szigorú belső szabályok vagy generációkon át öröklődő minták húzódnak.🎓 Tanuld meg hatékonyabban megnyugtatni magad!Töltsd le az ajándék kisokost…

Öröklődik-e a nárcizmus? Mit tehetünk, ha saját magunkon is a szüleinktől átvett nárcisztikus vonásokat fedezünk fel? És hogyan lehet lassan elengedni azt a reményt, hogy egy nárcisztikus szülő egyszer majd megváltozik? Ebben az epizódban a nárcisztikus szülők mellett felnövő gyerekek és felnőttek kérdései kerülnek fókuszba. Beszélünk a genetikai és környezeti hatásokról, az átvett megküzdési módokról, az önreflexió és a pszichoterápia szerepéről, a radikális elfogadásról, a határok megtartásáról és a mérgező családi kapcsolatoktól való távolodásról. Szóba kerül az is, miben különbözik az érzelmi éretlenség a nárcisztikus személyiségzavartól, hogyan működhet a rejtett nárcizmus, és mit tehetünk akkor, ha egy családi kapcsolat már testi-lelki szinten is erősen megterhelő. Az adásban elhangzó válaszok tájékoztató, ismeretterjesztő céllal, a teljesség igénye nélkül készültek. Az egyéni élethelyzetek és kapcsolati dinamikák ennél jóval összetettebbek lehetnek, ezért a videóban elhangzottak nem helyettesítik a…

„Az Isten nevében én megmondom neked, hogy mit csinálj, gondolj és érezz!” A spiritualitás sokak számára biztonságot, kapaszkodót és közösséget jelent. De vajon honnan ismerhetjük fel, amikor a hit vagy a spiritualitás már nem a fejlődésünket támogatja, hanem éppen a félelem, a bűntudat vagy a kontroll eszközévé válik? Az Amiről nem beszélünk… podcast legújabb epizódjában Hodász András coach és tréner segítségével arról beszélgetünk, hogy: 🔷 mi különbözteti meg az egészséges spiritualitást a toxikus spiritualitástól, 🔷 milyen jelekből ismerhető fel a spirituális bántalmazás és a manipulatív közösségi működés, 🔷 hogyan válhat a hit a fájdalmas érzések, a gyász vagy a traumák feldolgozásának elkerülésévé, 🔷 miért lehet ártalmas a megbocsátás sürgetése, és hogyan kapcsolódik mindehhez az önálló gondolkodás és a határhúzás. 🎓 Mélyedj el a témában szakértőinkkel! Mi történik, amikor egy kapcsolatban is egyre nehezebb hinni a saját érzéseidnek? Szeptember 19-én az Együttélés a Nárcizmussal Napon 9+1 közérthető…

Amikor megcsalás áldozataivá válunk, megfordulhat a fejünkben a kérdés: „Vajon nárcisztikus a párom?” De a nárcizmus valóban mindig együtt jár a hűtlenséggel? Vagy csak válaszokat keresünk ebben a fájdalmas, nehezen érthető helyzetben?👉 Ez itt az Amiről nem beszélünk… podcast Nárcizmus rovata, ahol a mai alkalommal a nárcizmus, a megcsalás és a titkolózás kérdését járjuk körbe.Segítünk tisztábban látni, mit jelent valójában a nárcisztikus működés, és hogyan ismerhető fel a hétköznapi kapcsolatokban.Ebben az epizódban arról beszélgetünk, mit jelenthet a megcsalás a mai kapcsolatokban: csak a szexuális kapcsolat számít hűtlenségnek, vagy az is határátlépés, ha a párunk társkeresőkön ismerkedik, titkolózik, flörtöl, vagy érzelmileg fordul egy harmadik fél felé?Azt is körüljárjuk, hogy mi a különbség aközött, hogy a másik valóban felelősséget vállal vagy csak látszólag kér bocsánatot, és helyreállítható-e egy kapcsolat a titkok, a hűtlenség vagy a visszatérő határátlépések árnyékában.💫 Podcast host: Knapek Éva,…

„Jó. Menj nyugodtan.” Egy ilyen mondat után könnyű elbizonytalanodni: tényleg szabadon dönthetek, vagy máris bűntudatból próbálok alkalmazkodni? Ezek a helyzetek sokszor egy hosszú belső vívódás kezdetét jelentik. De vajon honnan tudhatjuk, hogy valaki egyszerűen csak kifejezi az érzéseit – vagy éppen megpróbál érzelmileg befolyásolni vagy zsarolni minket? Az Amiről nem beszélünk… podcast legújabb epizódjában Kalász Cintia pszichológussal és Ulechla Gergő coach-csal és jogásszal azt járjuk körbe, hogyan működik az érzelmi zsarolás a családi, párkapcsolati és más közeli kapcsolatainkban. 🔷 Honnan ismerhetjük fel az érzelmi zsarolást – különösen akkor, ha nagyon finom vagy burkolt formában jelenik meg? 🔷 Hogyan használhatja ki a másik a félelmünket, kötelességtudatunkat és bűntudatunkat – akár tudattalanul is? 🔷 Mi a különbség az őszinte érzelemkifejezés és aközött, amikor valaki az érzéseivel próbál rávenni valamire? 🔷 Hogyan tanulhatunk meg nemet mondani, határt húzni és elviselni a másik csalódottságát…

„Mások hibáit sokkal könnyebb észrevenni, mint a sajátjainkat.” Ezek a mondatok sokszor egy hosszú belső vívódás kezdetét jelentik. De vajon mikor segít eligazodni a véleményünk, és mikor veszi át az irányítást a belső kritikus vagy a bántó ítélkezés? Az Amiről nem beszélünk… podcast legújabb epizódjában Hodász András coach és tréner segítségével azt járjuk körbe, hogy: 🔷 hol húzódik a határ a természetes véleményalkotás és a romboló ítélkezés között, 🔷 miért olyan nehéz önmagunkra is ugyanazzal az őszinteséggel ránézni, amivel másokat figyelünk, 🔷 hogyan formálja a belső kritikus az önképünket, a konfliktusainkat és a kapcsolatainkat, 🔷 miként lehet úgy határt húzni és kritikát megfogalmazni, hogy közben megmaradjon a kíváncsiság és az emberi méltóság. 🎓 Mélyedj el a témában szakértőinkkel! Az önvizsgálat segíthet felismerni, mikor a sérült részeink, a belső kritikusunk vagy a hozott mintáink beszélnek belőlünk. A beszélgetés fontos üzenete, hogy a megértés nem felmentés: attól, hogy kíváncsian ránézünk egy…

Kiabáló, házsártos, hárpia – a női haraghoz gyakran ilyen címkéket társítunk. Mintha egy nő dühe rögtön túl sok, túl hangos, túl fenyegető lenne.De ott van a másik véglet is: a „jó kislány”, aki nem szól vissza, nem húz határt, nem védi meg magát, és sokszor akkor is alkalmazkodik, amikor már nagyon fáj neki.Az Amiről nem beszélünk… podcast legújabb epizódjában arról beszélgetünk, hogyan viszonyulunk a nők haragjához – társadalmi, párkapcsolati és önismereti szinten. Tényleg agresszívebbek a nők? A kutatások alapján a harag megélésében nincs egyértelmű nemi különbség, és a „nők rejtetten, kapcsolatilag agresszívabbak” narratíva is jóval gyengébb lábakon áll, mint ahogyan sokszor gondoljuk.Ebben az epizódban szó lesz arról, hogy:– miért bélyegezzük meg olyan könnyen a dühös nőket,– hogyan jelenik meg a „hárpia”, a „kiabáló anya” vagy a „házsártos feleség” képe,– mi van a női harag mögött, ha láthatatlan munka, érzelmi magány vagy felelősségvállalás hiánya áll a háttérben,– miért megterhelő a gyerekeknek a…

Képzelj el egy kislányt, aki mindig is imádta a hosszú haját, és ennek hangot is adott. Mégis a könnyeit visszafogva mered a tükörbe, miközben figyeli, ahogy a tincsek a földre hullnak. Tehetetlen és kiszolgáltatott, a szülei pedig csak legyintenek: "Ne hisztizz már, egy hét alatt visszanő." Ha gyerekként te is érezted hasonlóan magad, amikor a fejed felett hoztak döntést a külsődről, akkor az nem csak egy rosszul sikerült hajvágás volt. A TRAUMA/VÁLASZ legújabb epizódjában Csepelyi Adrienn-nel személyes történeteken keresztül járjuk körbe, hogyan válhat a gyermek külseje a szülői kontroll, a megszégyenítés és az érzelmi játszmák eszközévé. Beszélgetünk arról, mit élhet át az a gyermek, akinek a tiltakozását, fájdalmát hisztinek titulálják, és azt tanítják meg neki, hogy még a saját testével és külsejével kapcsolatban sem számítanak az érzései. Ha a szülő a gyermek kérése ellenére erőlteti rá az adott hajviseletet vagy ruhadarabot, a háttérben gyakran kényelmi szempontok, érzelemszabályozási nehézségek,…

Milyenek a nárcisztikus személyek a szexben? Hogyan jelenik meg az empátiahiány a hálószobában – és hogyan ismerhető fel, mielőtt túl késő lenne? Ez itt az Amiről nem beszélünk… | Nárcizmus rovat, ahol a mai alkalommal a nárcizmus és a szexualitás kapcsolatát járjuk körbe: a szexuális feljogosítottságtól a kizsákmányoláson át a pornóhasználati zavarig és a traumakötésig. Kutatási eredmények és klinikai tapasztalatok alapján segítünk tisztábban látni, mit jelent valójában a nárcisztikus működés és mindez hogyan érhető tetten a hálószobában. Podcast host: Knapek Éva, klinikai szakpszichológusÁllandó co-host: Lázár Gergely, klinikai szakpszichológus 📌 FEJEZETEK0:00 – Bevezető: miről lesz szó ma? 1:00 – Kutatási háttér: agresszió, erőszak és a nárcizmus összefüggése 4:10 – A szexuális nárcizmus skála (Sexual Narcissism Scale) négy dimenziója 7:20 – 1. dimenzió: szexuális feljogosítottság – „nekem jár a szex" 10:30 – 2. dimenzió: szexuális kizsákmányolás és hatalommal való visszaélés 14:30 – BDSM, kontroll és a…

„Mindent feláldoztunk érted.” „Miről beszélsz? Soha nem bántottalak.” „Nem is tudod, milyen jó dolgod van.” Ismerősek ezek a mondatok? Elképzelhető, hogy gyerekként gyakran hiteltelenítették a megéléseidet vagy sokszor neked kellett alkalmazkodnod a szüleid érzelmeihez, háttérbe szorítva a saját szükségleteidet és a határaidat. De vajon honnan tudhatjuk, hogy egy családi működés valóban mérgező, és hogyan léphetünk ki felnőttként a gyerekkorban ránk osztott szerepekből? Az Amiről nem beszélünk… podcast legújabb epizódjában Kalász Cintia pszichológus, valamint Dr. Ulechla Gergő jogász és coach segítségével azt járjuk körbe, hogy: 🔷 Miért olyan nehéz felismerni a mérgező működést, ha külső szemlélők csak egy idilli képet látnak a családról? 🔷 Hogyan ismerhető fel a valóságtorzítás, a bűntudatkeltés és a gondoskodásnak álcázott kontroll? 🔷 Milyen családi szerepekbe kényszerülhet egy gyerek, és hogyan hatnak ezek a felnőttkori kapcsolataira? 🔷 Hogyan ingathatja meg a családi rendszert, ha az egyik tagja elkezd…

Ez itt az Amiről nem beszélünk… | Nárcizmus rovat, amelyben a mai alkalommal a nárcizmus és a sikeresség összefüggéseinek kérdését járjuk körbe. Vajon tényleg a gátlástalanság és az önpromóció az érvényesülés egyetlen útja? Segítünk tisztábban látni, mit jelent valójában a nárcisztikus működés a karrierben, és hogyan ismerhető fel a hétköznapi munkahelyi vagy társas kapcsolatokban a látszat mögötti valóság. 💫 Podcast host: Knapek Éva, klinikai szakpszichológus 💫 Állandó co-host: Lázár Gergely, klinikai szakpszichológus Ha van olyan történeted, amit szívesen megosztanál velünk a témában, itt megteheted (saját felelősségre):Formsforms.gle/4tsFcqWtCGXQ1uad6 Fontos! Bármennyire szeretnénk, egyetlen témát sem lehet ilyen rövid idő alatt körbejárni, noha igyekszünk komplexen gondolkodni róla. Ha kihagytunk néhány fontos szempontot, elnézést kérünk tőletek. Nyugodtan írjátok meg, szívesen készítünk kiegészítéseket bármelyik témáról. Nem célunk a podcasttel senkit sem megbántani, ha valamit kifelejtünk vagy nem…

„Miért könnyebb hiányolnom őt, mint együtt lennem vele a mindennapokban? Akkor is működne a kapcsolatunk, ha megszűnne köztünk a távolság?” Ezek a mondatok sokszor hosszú belső vívódásról árulkodhatnak. De vajon távkapcsolatban is megélhetjük az egészséges, biztonságos kötődést, vagy tudattalanul így próbáljuk elkerülni, hogy a valódi intimitásban szembesüljünk a sebezhetőségünkkel? Az Amiről nem beszélünk… podcast párkapcsolati rovatának legújabb epizódjában Pinczés Máté pszichológus segítségével azt járjuk körbe, hogy: 🔷 Milyen esetben jelezhet kötődési problémákat a távkapcsolat, és mikor érdemes mégis megvizsgálni a mögötte álló mintázatokat? 🔷 Milyen belső konfliktusokat okozhat, amikor a közelség iránti vágyunk találkozik a szabadság, az autonómia és a biztonságos távolság iránti igényeinkkel? 🔷 Hogyan szolgálhat menedékként a fizikai távolság, ha félünk az intimitástól, a kontrolltól, az elutasítástól vagy az elhagyástól? 🔷 Milyen rejtett okok állhatnak a háttérben, ha idealizáljuk a másik felet vagy…

Az Amiről nem beszélünk… nárcizmus rovatában a mai alkalommal azt a kérdést járjuk körbe, hogyan lehet kigyógyulni egy bántalmazó rendszerből. A nárcisztikus működés nemcsak egyének szintjén, hanem egész rendszerekben – legyen az egy család, egy munkahely vagy egy tágabb közösség – képes érvényesülni. Ezekben a rendszerekben a valóság folyamatos eltorzítása (gaslighting), a kontroll és az érzelmi kizsigerelés alapvető eszközök ahhoz, hogy lassanként felemésszék az ember valóságérzékelését és döntési képességét. Épp ezért a mai élő adásban megvizsgáljuk, milyen hatása van annak, ha hosszú időn át egy nárcisztikus, félelemre és állandó alkalmazkodásra épülő közegben kell túlélni; hogyan lehet észrevenni a manipulációt, amikor az már „normálissá” vált; és milyen lépéseken keresztül vezet az út a belső szabadság és a bizalom visszaépítése felé. Podcast host: Knapek Éva, klinikai szakpszichológus Állandó co-host: Lázár Gergely, klinikai szakpszichológus Ha van olyan történeted, amit szívesen megosztanál velünk a…

Az alkoholhasználati zavar sosem csak az ivásról szól. Nem kell felmentened a szüleidet a neked okozott fájdalmakért, de megpróbálhatod megérteni, milyen sérülések és hiányok járulhattak hozzá ahhoz, hogy ebbe a helyzetbe kerültek. A nők és az anyák alkoholfogyasztását rengeteg tabu övezi, és sokszor bele sem gondolunk, hogy a háttérben ott húzódhat a túlterheltség, a magány, a feldolgozatlan traumák és az elvárás, hogy minden körülmények között gondoskodónak és türelmesnek kell maradniuk. Az alkohol átmenetileg csillapíthatja a kimerültséget, a szégyent és a belső feszültséget, de hosszú távon rengeteg kárt okozhat az érintetteknek és hozzátartozóiknak is. Az alkoholhasználati zavarral küzdők gyakran nem mernek segítséget kérni, mert tartanak az ítélkezéstől és a megbélyegzéstől. Az Amiről nem beszélünk… podcast legújabb epizódjában Sárosi Péterrel, a Jogriporter Alapítvány igazgatójával azt járjuk körbe, hogy: 🔷 hogyan járulhat hozzá a „tökéletes anya” elvárt, idealizált képe a nők elszigeteltségéhez és az…

Ez itt az Amiről nem beszélünk… | Nárcizmus rovat, ahol a mai alkalommal a szégyen és a nárcisztikus működés összefüggéseit járjuk körbe. Segítünk tisztábban látni, mit jelent valójában a nárcisztikus működés, és hogyan ismerhető fel a hétköznapi kapcsolatokban a mélyen meghúzódó szégyenérzet szerepe. Podcast host: Knapek Éva, klinikai szakpszichológus Állandó co-host: Lázár Gergely, klinikai szakpszichológus Ha van olyan történeted, amit szívesen megosztanál velünk a témában, itt megteheted (saját felelősségre): https://forms.gle/4tsFcqWtCGXQ1uad6 Fontos! Bármennyire szeretnénk, egyetlen témát sem lehet ilyen rövid idő alatt körbejárni, noha igyekszünk komplexen gondolkodni róla. Ha kihagytunk néhány fontos szempontot, elnézést kérünk tőletek. Nyugodtan írjátok meg, szívesen készítünk kiegészítéseket bármelyik témáról. Nem célunk a podcasttel senkit sem megbántani, ha valamit kifelejtünk vagy nem fejtünk ki alaposabban, az inkább az idő szűke miatt történik. #knapekéva #amirőlnembeszélünk #nárcizmus…

Ha gyermekként minden nap úgy értél haza, hogy sosem tudhattad, mi vár majd otthon, akkor a kiszámíthatatlanság, az elhanyagolás és a túl korán rád szakadt felelősség által okozott sérülések felnőttként is veled maradhatnak. A TRAUMA/VÁLASZ legújabb epizódjában Csepelyi Adriennel hallgatóink személyes történetein keresztül járjuk körbe, milyen egy alkoholhasználati zavarral küzdő szülő mellett felnőni. Beszélgetünk arról, mit élhet át a gyermek, aki túl korán kényszerül felnőtt szerepbe, és aki pont attól nem kap védelmet és támogatást, akire a legnagyobb szüksége lenne. Megnézzük azt is, milyen következményei lehetnek ennek felnőttkorban, hogyan küzdhetünk meg az állandó készültséggel és a kapcsolati nehézségekkel, és hogyan teremthetünk egy biztonságosabb életet saját magunk és a gyermekeink számára. Ebben az epizódban szó lesz többek között arról is, hogy... miért érezhetted azt sokszor, hogy nem vagy elég fontos, hogyan hat a kiszámíthatatlan családi közeg a felnőttkori biztonságérzetre, és meddig…

Folyton feszülten mész be dolgozni a főnököd miatt? Úgy érzed, már nemcsak a munkád, hanem az önbizalmad is sérül a munkahelyeden? Nem mindig a felmondás az egyetlen út – de a túlalkalmazkodás sem megoldás. Március 18-án az Amiről nem beszélünk... podcast történetében először élőben, stúdión kívül jelentkezünk: 19.00-tól a beszélgetésben Knapek Éva klinikai szakpszichológus és Németh Kornél, a Rossmann Magyarország Kft. ügyvezetője arról beszélgetnek, mit lehet tenni, ha valaki rossz vezető mellett dolgozik. Szó lesz munkahelyi pszichológiáról, megküzdési stratégiákról, határhúzásról, vezetői felelősségről, valamint arról is, hogyan ismerhető fel a mérgező, empátiahiányos vagy akár nárcisztikus működés.Előrendelés: Gyermekkori sémáink Sokszor nemcsak a munkahelyi helyzet, hanem a saját mélyebb sémáink is szerepet játszanak abban, meddig tűrünk, hogyan húzunk határt, vagy miért ragadunk benne ugyanazokban a dinamikákban. A Gyermekkori sémáink kötet segít megérteni az ismétlődő mintázataidat, az önfeláldozás,…

„A párom kihúzta a talajt a lábam alól. Talpra fogok ebből valaha állni?” Ezek a mondatok sokszor egy hosszú belső vívódás kezdetét jelentik. De vajon hogyan fogadhatjuk el az elkerülhetetlent, ha úgy érezzük, a fejünk fölött döntöttek a házasságunkról? A korábbi epizódban Zaka Dóra tanácsadó szakpszichológussal arról beszélgettünk, mi zajlik bennünk akkor, amikor mi mondjuk ki a végső szót. Most a másik oldalról közelítjük meg ezt a témát: milyen folyamatokon megyünk keresztül, ha mi még dolgoznánk a kapcsolaton, és nem állunk készen erre a lépésre, vagy hidegzuhanyként ér minket a hír? Az Amiről nem beszélünk… podcast legújabb adásában azt járjuk körbe, hogy: 🔷 Hogyan nézhetünk szembe a kontrollvesztés fájdalmával és a gyötrő önváddal? 🔷 Miként hozhat felszínre a válás krízise korábbi elhagyásélményeket, kötődési sebeket és gyermekkori traumákat? 🔷 Miért menekülünk tagadásba, alkudozásba, önhibáztatásba vagy épp egy új kapcsolatba? 🔷 Hogyan választhatjuk külön a saját felelősségünket attól, ami nem rajtunk…

„A párom kihúzta a talajt a lábam alól. Talpra fogok ebből valaha állni?" Ezek a mondatok sokszor egy hosszú belső vívódás kezdetét jelentik. De vajon hogyan fogadhatjuk el az elkerülhetetlent, ha úgy érezzük, a fejünk fölött döntöttek a házasságunkról? A korábbi epizódban Zaka Dóra tanácsadó szakpszichológussal arról beszélgettünk, mi zajlik bennünk akkor, amikor mi mondjuk ki a végső szót. Most a másik oldalról közelítjük meg ezt a témát: milyen folyamatokon megyünk keresztül, ha mi még dolgoznánk a kapcsolaton, és nem állunk készen erre a lépésre, vagy hidegzuhanyként ér minket a hír? Az Amiről nem beszélünk… podcast legújabb adásában azt járjuk körbe, hogy: 🔷 Hogyan nézhetünk szembe a kontrollvesztés fájdalmával és a gyötrő önváddal? 🔷 Miként hozhat felszínre a válás krízise korábbi elhagyásélményeket, kötődési sebeket és gyermekkori traumákat? 🔷 Miért menekülünk tagadásba, alkudozásba, önhibáztatásba vagy épp egy új kapcsolatba? 🔷 Hogyan választhatjuk külön a saját felelősségünket attól, ami nem rajtunk…

Ismerős az érzés, amikor utólag pontosan tudod, hogy nem így akartál reagálni, mégis újra és újra visszacsúszol ugyanabba a mintába? Március 18-án az Amiről nem beszélünk... podcast történetében először élőben, stúdión kívül jelentkezünk: 18.00-tól Knapek Éva, Németh Bianka és Zaka Dóra pszichológusok a sémák működését veszik górcső alá. A beszélgetés során megvizsgálják, miért ismétlődnek ugyanazok a negatív mintázatok a kapcsolatainkban, konfliktusainkban és döntéseinkben, miért nem elég pusztán az “eszünkkel tudni”, mit kellene tenni, és hogyan lehet valódi változást elindítani. Szeretnéd mélyebben megérteni, miért futod újra és újra ugyanazokat a köröket? A Gyermekkori sémáink konferenciakötetben 10 hazai szakértő segítségével láthatsz rá a sémák működésére és írhatod felül a gyerekkorban rögzült mintáidat. Az előrendeléshez limitált ideig több tízezer Ft értékű ajándékcsomag is jár!Kattints ide az előrendeléshez: https://klub.knapekeva.hu/step/gyermekkori-semaink-landing/ #önismeret #pszichológia…

Sokszor csak nyelsz egy nagyot, hogy jófej maradj és elkerüld a konfliktust, majd napokig azon rágódsz, miért nem álltál ki magadért? Máskor olyan erővel robban ki belőled a düh, hogy magadra sem ismersz, és emiatt mardos a bűntudat? Te hogy vagy most a haragoddal?Csepelyi Adriennel közös miniworkshopunkon megnézzük, miért a harag a legfélreértettebb érzelmünk. Megmutatjuk, miért nem kell (és nem is lehet) kiiktatni az életünkből, valamint hogyan válhat romboló erőből belső iránytűvé és szövetségessé. Mert a dühöd valójában nem ellened van, hanem érted: megmutatja, ha megsértették a határaidat és segít abban, hogy legközelebb hatékonyabban képviseld magad.Ha a workshop végén úgy érzed, szeretnéd jobban megérteni a saját haragodat, segítünk mélyebbre ásni.**Tarts velünk az Állj ki magadért! - Harag Konferencián**Július 18-án kövesd az ingyenes, online közvetítésünket, ahol:Ránézünk, hogyan viszonyulsz a haragodhoz, hogyan ismerheted fel a rejtett mintáidat, és milyen következményei lehetnek, ha elfojtod a…

Lehet, hogy nem is a másik emberbe szerettél bele, hanem abba az énedbe, aki úgy érzi, mellette új életre kelt? De ha biztosan tudnád, hogy az új szerelem végül nem téged választana, akkor is kilépnél a kapcsolatodból? Ezek a mondatok sokszor egy hosszú belső vívódás kezdetét jelentik. De vajon honnan tudhatod, hogy tényleg eljött a változás ideje, vagy az új szerelem felbukkanása csak egy tünet, amely egy párkapcsolati krízis vagy a beteljesületlen szükségleteid mögött húzódik meg? Az Amiről nem beszélünk… podcast legújabb párkapcsolati epizódjában Pinczés Máté pszichológus segítségével azt járjuk körbe, hogy: 🔷 Hogyan férhet meg bennünk egyszerre a biztonság iránti vágy és az újdonság keresése? 🔷 Miként torzíthatja a döntésünket a rózsaszín köd és az idealizált jövőkép? 🔷 Honnan tudhatjuk, hogy a jelenlegi kapcsolatunkban van feloldhatatlan hiány, vagy csak az új szerelem ígérete tűnik túl vonzónak? 🔷 Gyors feszültségcsökkentés helyett hogyan döntsünk felelősebben, önazonosabban és kevésbé…

Ez itt az Amiről nem beszélünk… Nárcizmus rovata, ahol a mai alkalommal a nárcizmust, mint önvédelmi mechanizmust járjuk körbe. Segítünk tisztábban látni, hogyan alakul ki a nárcisztikus működés, milyen traumákhoz és belső sérülésekhez kapcsolódhat, és miért tekinthető sok esetben egy túlélési stratégiának. Podcast host: Knapek Éva, klinikai szakpszichológus Állandó co-host: Lázár Gergely, klinikai szakpszichológus Ha van olyan történeted, amit szívesen megosztanál velünk a témában, itt megteheted (saját felelősségre): https://forms.gle/4tsFcqWtCGXQ1uad6 Fontos! Bármennyire szeretnénk, egyetlen témát sem lehet ilyen rövid idő alatt körbejárni, noha igyekszünk komplexen gondolkodni róla. Ha kihagytunk néhány fontos szempontot, elnézést kérünk tőletek. Nyugodtan írjátok meg, szívesen készítünk kiegészítéseket bármelyik témáról. Nem célunk a podcasttel senkit sem megbántani, ha valamit kifelejtünk vagy nem fejtünk ki alaposabban, az inkább az idő szűke miatt történik. #knapekéva #amirőlnembeszélünk #nárcizmus…

„Nem vagyok boldog a házasságomban. De van jogom felborítani az életünket?” Ezek a mondatok sokszor egy hosszú belső vívódás kezdetét jelentik. Hogyan vállaljuk fel a döntésünk felelősségét és küzdjünk meg az ezzel járó gyásszal és bűntudattal? Az Amiről nem beszélünk… podcast legújabb epizódjában Zaka Dóra tanácsadó szakpszichológus segítségével azt járjuk körbe, hogy: 🔷 Mi történik bennünk akkor, amikor még csak fontolgatjuk a válást, de nem merjük kimondani? 🔷 Hogyan különböztethető meg az átmeneti elégedetlenség attól, amikor egy kapcsolat tartósan nem kielégítő számunkra?🔷 Hogyan érintheti a válás gondolata a gyerekeket és befolyásolhatja a tágabb családi rendszert? 🔷 Hogyan hathat a válás a kötődési sebeinkre, és hová fordulhatunk segítségért a folyamat során? 🎓 Mélyedj el a témában szakértőinkkel!A válás a jogi vagy gyakorlati aspektusain túl egy mély érzelmi folyamat is. Akkor is veszteségként és krízisként élhetjük meg, ha mi mondjuk ki először, hogy kilépnénk a kapcsolatból. Ilyenkor egyszerre…

👉 Ez itt az Amiről nem beszélünk... podcast különkiadása, egy új rovat a nárcizmusról. Bízunk benne, hogy hozzájárulhatunk a pszichológiai immunrendszer erősítéséhez az egyre könnyebb felismerés által. 💫 Podcast host: Knapek Éva, klinikai szakpszichológus 💫 Állandó co-host: Lázár Gergely, klinikai szakpszichológusHa van olyan történeted, amit szívesen megosztanál velünk a témában, itt megteheted (saját felelősségre): https://forms.gle/4tsFcqWtCGXQ1uad6 Fontos! Bármennyire szeretnénk, egyetlen témát sem lehet ilyen rövid idő alatt körbejárni, noha igyekszünk komplexen gondolkodni róla. Ha kihagytunk néhány fontos szempontot, elnézést kérünk tőletek. Nyugodtan írjátok meg, szívesen készítünk kiegészítéseket bármelyik témáról. Nem célunk a podcasttel senkit sem megbántani, ha valamit kifelejtünk vagy nem fejtünk ki alaposabban, az inkább az idő szűke miatt történik. #knapekéva #podcast #nárcizmus #nárcisztikusszemélyiségzavar #nárcisztikus #pszichológia #pszichológus #pszichológusok

Mi történik egy gyerekkel, ha azt tanulja meg: csak akkor szerethető, ha tökéletesen teljesít? És hogyan kísérheti ez végig az egész felnőtt életét? A TRAUMA/VÁLASZ legújabb epizódjában azt járjuk körül, hogyan alakul ki a perfekcionizmus már gyermekkorban – sokszor egészen hétköznapi helyzeteken keresztül, például a bizonyítványosztás körüli elvárásokból. Miért válik egy osztályzat a szerethetőség mércéjévé? Hogyan lesz a dicséretből nyomás, a motivációból szorongás, az egészséges igyekezetből pedig kimerítő önostorozás? Beszélgetünk arról is, milyen hosszú távú következményei lehetnek annak, ha egy gyerek azt érzi: csak akkor értékes, ha hibátlanul teljesít. Megnézzük, hogyan jelenik meg mindez a munkahelyen, a párkapcsolatokban, a kiégésben, a megfelelési kényszerben, és hogy mit tehetünk azért, hogy ezt a mintát ne adjuk tovább a gyermekeinknek. Ebben az epizódban többek között szó lesz arról, hogy... hogyan alakul ki a perfekcionizmus gyermekkorban; miért válhat a bizonyítvány a szeretet mércéjévé; mi a…

„Éreztem, hogy valami nem oké, de csak mosolyogtam és rábólintottam... aztán órákkal később öntött el a düh.” Ezek a mondatok sokszor egy hosszú belső vívódás kezdetét jelentik. Az Amiről nem beszélünk… podcast legújabb epizódjában Stekler Tamás mentálhigiénés szakember és Zaka Dóra tanácsadó szakpszichológus segítségével azt járjuk körbe, hogy: 🔷 Miért nem jelez a „belső iránytűnk” a határsértés pillanatában? 🔷 Hogyan függnek össze a gyerekkorban megtapasztalt hiányok a felnőttkori önfeladással? 🔷 Mi az a „kozmikus magány”, és miért félünk annyira a leválástól? 🔷 Hogyan törhető meg a bűntudat és az érzelmi zsarolás ördögi köre? 🎓 Mélyedj el a témában szakértőinkkel! A határok meghúzása az identitásunk alapköve. Ha nem tudjuk, hol végződünk mi, és hol kezdődik a másik, „robot üzemmódban” funkcionálunk, amelyben elveszítjük a valódi kapcsolódás és a biztonság élményét. Ha azonban felismerjük, mi zajlik bennünk – legyen az elfojtott düh vagy tanult tehetetlenség –, képesek leszünk tudatosabban reagálni és…

„Rosszul érzed.” „Rosszul emlékszel.” „Túlreagálod.” Hányszor hallottad már ezeket a mondatokat? A gaslighting (gázlángozás) az érzelmi bántalmazás egyik legfájdalmasabb formája, mert nem „csak” hiteltelenít, hanem módszeresen bizonytalanítja el és torzítja a saját valóságérzékelésedet.De meddig tartható fenn egy olyan állapot (akár egyéni, akár kollektív-társadalmi szinten), amelyben folyamatosan megkérdőjelezik a józan eszedet? Az Amiről nem beszélünk… podcast legújabb epizódjában Stekler Tamás mentálhigiénés szakember és Zaka Dóra tanácsadó szakpszichológus segítségével azt járjuk körbe, hogy: 🔷 Hogyan működik a gaslighting a gyakorlatban, és honnan ered ez a kifejezés? 🔷 Miért nehezebb felismerni az érzelmi bántalmazást, mint a fizikait? 🔷 Miként mintázza a társadalmi/politikai gázlángozás és csúsztatás a diszfunkcionális családok dinamikáját? A gázlángozás célja az elbizonytalanítás. Ha felismerjük a manipuláció eszközeit és tudatosítjuk, mi történik bennünk, elkezdhetjük megerősíteni magunkat a…

„Valójában azért szenvedünk a jelen pillanatban, mert a múlton rágódunk, vagy a jövőn aggódunk.” Ez a mondat sokszor egy hosszú belső vívódás kezdetét jelenti. De vajon lehetséges-e békében lenni akkor is, ha a körülöttünk lévő helyzet korántsem békés? Tényleg csak egy „faölelgető hippi dolog” a tudatosság, vagy egy tudományosan megalapozott túlélési stratégia a stressz ellen?Az Amiről nem beszélünk… podcast legújabb epizódjában Kovács Eszterrel, a Mat on the Moon alapítójával beszélgetünk. Személyes történetén és tapasztalatain keresztül azt járjuk körbe, hogy: 🔷 Mi a mindfulness – és mi az, ami biztosan NEM az? 🔷 Miért nem elég egyszer meditálni, és mitől működik valójában hosszú távon? 🔷 Mi a különbség a relaxáció és a mindfulness meditáció között? 🔷 Hogyan segít a tudatos jelenlét, ha éppen a jelen pillanat szenvedésteli? 🎓 Mélyedj el a témában szakértőinkkel! A tudatos jelenlét lényege nem az, hogy felnagyítsd a pozitívat vagy figyelmen kívül hagyd a nehézségeket, hanem az, hogy megtanuld ítélkezés…

Hogyan hozz döntést, ha már régóta agyalsz valamin?Döntésképtelenség, agyalás, belső bizonytalanság… ismerős? Legyen szó szakításról, válásról, karrierváltásról vagy felmondásról, sokan hónapokig őrlődnek, mégsem tudnak előrelépni.Ebben a 15 perc pszichológia epizódban megtudod:Miért olyan nehéz néha döntést hozni?Hogyan kapcsolódik a döntéshozás az énállapotainkhoz?Milyen gyakorlati módszer segít abban, hogy ne agyalj annyit, hanem magabiztos döntést hozz?Ha elakadtál egy fontos döntésben, ez a videó neked szól!INGYENES PDF: Döntéshozási kisokosTöltsd le az ajándék kisokost, amiben egy strukturált, lépésről lépésre vezető döntéshozási módszert találsz.Kérd a PDF-et itt: https://klub.knapekeva.hu/hogyan-hozz-dontest/ Feliratkozás után automatikusan értesítünk a jövőbeni, ingyenes pszichológiai anyagainkról és híreinkről is! #KnapekÉva #15percpszichológia #pszichológus #döntés #döntéshozás #pszichológia #belsőgyermek #agyalás #elköteleződés #énállapotok #belsőmunka #önismeret

Átvesszük a párunk hobbiját, a véleményét, akár a stílusát is. Elhanyagoljuk miatta a barátainkat, hozzá igazítjuk a programjainkat. Figyeljük a telefont, hogy mikor ír, és szorongunk minden apró bizonytalanságtól. Vajon miért érezzük úgy, hogy csak akkor vagyunk szerethetőek, ha feladjuk önmagunkat, és „megszűnünk létezni” a kapcsolatban? Miként alakul ki a kóros másokra irányultság, és miért hisszük azt, hogy a mi dolgunk az, hogy a másik jól legyen? Miért válhat unalmassá a túlzott alkalmazkodás a másik szemében? Milyen gyermekkori sémák (behódolás, önfeláldozás, csökkentértékűség) mozgatják a háttérből a kapcsolatainkat? Miért rettegünk az elhagyatástól? Miért a harag az egyik legfontosabb üzemanyag a határhúzáshoz és az önmagunkért való kiálláshoz? Az Amiről nem beszélünk… podcast párkapcsolati rovatának legújabb epizódjában Knapek Éva klinikai szakpszichológus és Pinczés Máté pszichológus, coach azt járják körbe, hogy: Sémáid láthatatlan forgatókönyvként visznek be olyan párkapcsolati helyzetekbe, ahol…

Honnan tudhatod, hogy az, akivel ismerkedsz, nem gondolja veled komolyan a kapcsolatot, hogy csak játszadozik veled és kihasznál téged?Ebben a 15 perc pszichológia epizódban 3+1 olyan jelet hozok azzal kapcsolatban, hogy egy ismerkedési szakaszban vagy egy barátinak látszó kapcsolatban hogyan lehet felismerni, ha a másiknak valójában nincsenek komolyabb szándékai a kapcsolat előrelendítésében. Állandóan agyalsz és kutatod a jeleket, hogy el tudd dönteni, komoly-e a dolog köztetek – de sosem érzed magad megerősítve?Pillangók vannak a gyomrodban, amikor rá gondolsz, és vonz a titokzatosság, de érzed, valami mégsincs rendben?Honnan tudhatod, hogy ez egy biztonságos kapcsolat, amiben ő is el szeretne köteleződni, vagy hogy valójában csak kihasznál téged?📥 Készítettünk egy letölthető PDF-et is a biztonságos kapcsolat jeleiről, amit megtalálsz a lenti linken keresztül. Ha feliratkozol, értesítést kapsz a jövőbeni hasonló, ingyenesen elérhető anyagokról is.Letöltés:…

Mi történik, ha a saját apád az, aki szektavezérként irányítja a családot – és te csak egy díszlet vagy a színházában? A TRAUMA/VÁLASZ rovat legújabb epizódjában Csepelyi Adriennel egy hallgatónk, személyes történetéből indulunk ki, aki hosszan elhúzódó, láthatatlan érzelmi bántalmazást élt át gyermekkorában – egy olyan apával, aki kifelé megnyerő, befelé azonban kontrolláló, határokat nem ismerő, csodálatot megkövetelő „szektavezér" volt. Beszélgetünk arról, hogyan lehet ebből gyógyulni, mikor és miért lehet szükséges a no contact, és hogy lehetséges-e ezek után teljes, szeretetteljes életet élni. Ebben az epizódban szó lesz: A nárcisztikus apa különböző típusairól – és arról, hogy a „közösségi" nárcisztikus miért a legnehezebben felismerhető Arról, mit jelent az, ha a gyerek „egybeolvad" a szülővel, és miért teszi ez a felnőttkori kapcsolódást olyan nehézzé A határhúzás folyamatáról – miért nem kell hozzá a másik fél beleegyezése A no contact valóságáról: miért nem túlreagálás, és miért jár hatalmas…

Attól, hogy valaki a szülőd, még nem biztos, hogy valóban szeretett, támogatott, vagy biztonságos közeget nyújtott számodra.Ez egy fájdalmas igazság – és egy olyan tabu, amiről ideje beszélni.Ebben a 15 perc pszichológia epizódban 3+1 olyan tévhitet hozok el a toxikus szülőkkel kapcsolatban, amelyeket sokan még mindig igaznak hisznek – és amelyek miatt rengetegen megkérdőjelezik a saját érzéseiket, fájdalmaikat, határhúzásaikat. Miért nem mindig segít az, ha újra és újra megpróbálod elmagyarázni nekik, hogy mi fájt? Tényleg nem haragudhatunk a szüleinkre, ha "csak a legjobbat akarták"? És mi van akkor, ha a kapcsolat megszakítása az egyetlen út az önvédelemhez? 📥 Készítettünk egy letölthető PDF-et is az érzelmileg éretlen szülők témájában, amit megtalálsz a lenti linken keresztül. Ha feliratkozol, értesítést kapsz a jövőbeni hasonló, ingyenesen elérhető anyagokról is.Letöltés: https://klub.knapekeva.hu/erzelmileg-eretlen-szulok/ #KnapekÉva #15percpszichológia #toxikusszülők #érzelmibántalmazás #noContact…

Hogyan ismerheted fel a nárcizmus első jeleit? Miért olyan nehéz kezdetben felismerni egy nárcisztikus személyt? Ebben a 15 perces pszichológiai epizódban kilenc árulkodó jelet mutatunk be, amelyek segítenek időben felismerni a nárcisztikus viselkedést. Megvizsgáljuk a love bombing jelenségét, az énközpontúságot, a kritikusságot és a manipuláció különböző formáit. Ha szeretnéd megérteni, hogyan befolyásolja a nárcizmus a kapcsolatokat, és hogyan védekezhetsz ellene, akkor ezt a videót neked készítettük! 📥 Ingyenes PDF – Önértékelés, önbecsülés, önbizalomTöltsd le az ingyenes segédanyagunkat az alábbi linkre kattintva: https://klub.knapekeva.hu/onertekeles-onbecsules-onbizalom/Szeretnél többet megtudni a bántalmazás mögötti sémákról? Meghúznád a határokat a kapcsolataidban, esetleg foglalkoztat a no contact (kapcsolatmegszakítás)?Találkozzunk a 2025. április 12-i Biztonságos Kapcsolatok Konferencián, ahol 25 képzett, elhivatott szakember 25 előadása és 8 workshopja segít abban, hogy biztonságos, mély és igaz…

Hamarabb fogsz meghalni, mint hogy elég vékony lennél? Az evészavarokban szenvedők számára a testük feletti kontroll az utolsó mentsvár egy kaotikus világban. A számok valóban megrendítőek: az anorexia kialakulása után 20 évvel az érintettek 20%-a életét veszti. Minden ötödik olyan kislány, aki 14 évesen lesz anorexiás, nem éri meg a 35 éves kort. Hogyan válhat egy fiatal számára az evés visszautasítása az autonómia egyetlen eszközévé? Hogyan lesz az éhség érzéstelenítő? Miért elviselhetőbb az éhezés, mint a fájdalmas érzésekkel vagy a gyerekkori traumákkal (akár a szexuális abúzussal) való szembenézés? Milyen családi dinamika vezet evészavarokhoz, és miért a családterápia az első vonalbeli gyógymód? Miért fontos a korai felismerés a gyógyuláshoz? Hol végződik az egészségtudatosság, és hol kezdődik az ortorexia, az egészséges ételektől való függés csapdája? Milyen veszélyeket rejt a közösségi média az evészavarok szempontjából? Az Amiről nem beszélünk… podcast legújabb epizódjának vendége ismét Dr. Bogár…

Bizonyos helyzetekben elkerülhetetlen, hogy találkozzunk indiszkrét kérdésekkel vagy bántó megjegyzésekkel, amelyek átlépik a személyes határainkat. Ezek a helyzetek különösen megterhelőek lehetnek, ha érzékeny témát érintenek, vagy ha az érzelmi reakciónk túlzottan felerősödik.📥 Ingyenes PDF – Határhúzási kisokosTöltsd le az ingyenes segédanyagunkat az alábbi linkre kattintva:https://klub.knapekeva.hu/hatarhuzas-kisokos/🔥 Ha érdekel a pszichológia és az önismeret, iratkozz fel a csatornámra és kapj értesítést a legújabb tartalmakról!#knapekéva #15percpszichológia #önérvényesítés #határhúzás #asszertivitás #önismeret #kommunikáció

Ugyanazok a fájdalmas élmények ismétlődnek a kapcsolataidban? Attól tartasz, hogy elhagynak, ha nem értesz egyet a másikkal? Túlkompenzálsz helyzeteket, vagy inkább elkerülöd őket? A gyermekkori tapasztalatokból kialakult korai maladaptív sémák, vagyis mélyen rögzült forgatókönyvek komolyan hatnak arra, hogyan működsz felnőttként. A 15 perc pszichológia mai epizódjában a sématerápia alapjait és a 18 korai maladaptív sémát járjuk körül több fontos nézőpontból. Megtudhatod:Mi az a séma, és mi a jelentősége kapcsolataidban?Milyen következményekkel jár, ha sérül a biztonságos kötődés, az önállóság, a kompetencia vagy a határhúzás képessége, vagyis ha nem elégülnek ki az alapvető érzelmi szükségletek?Melyik lehet rád leginkább jellemző a 18 korai maladaptív sémából?Hogyan hárítjuk el felnőttként a sémák okozta nehéz érzéseket?Felülírhatóak-e az ismétlődő mintázatok, és mikor érdemes szakemberhez fordulni? 🎁 INGYENES ANYAG: Sématerápiás szemléletű önismereti munkafüzet. Pár kattintás után a tiéd lehet egy…

„Szeretlek, de szexuálisan nem vonzódom hozzád”. Súlyos önbecsülési válságot okozhat, ha azzal szembesít a párunk, hogy bár szeret, nem érez vágyat. Igazi érzelmi csapda alakulhat ki, hiszen úgy érezzük, választanunk kell a mély szeretet és a kielégítő szexuális élet között. Miért válhat el egymástól a szeretet és a vágy? Miért nem tudjuk a másikat egységesen látni, minden jó és rossz tulajdonságával együtt? Vagy a vágy elmúlása a hosszú kapcsolatok törvényszerű velejárója? Miért érezhetjük úgy, hogy akihez kötődünk, azt kevésbé kívánjuk? Hogyan hatnak a gyerekkori kötődési sebek a szexuális életünkre, miért nem tudjuk magunkat átadni az intimitásnak? Milyen rejtett funkciói lehetnek az intimitás kerülésének (például a gyerekekkel való együtt alvásnak)? Hogyan lehet egy ellaposodott hosszú kapcsolatban újra felkelteni a kíváncsiságot? Fenntartható az egyensúly a kiszámíthatóság és az újdonság igénye között a párkapcsolatunkban? Sokan küzdenek azzal, hogy képtelenek ugyanazon személy iránt gyengéd érzelmeket…

Miért olyan nehéz kilépni egy mérgező kapcsolatból? Ha tudod, hogy rossz neked, miért nem tudsz továbblépni? Ebben a videóban három esszenciális lépést mutatok be, amelyek segíthetnek megszabadulni egy mérgező kapcsolattól, és visszaszerezni az irányítást az életed felett.📄 Letölthető ajándék – A mérgező kapcsolat jeleiSzeretnéd felismerni a figyelmeztető jeleket? Töltsd le az ingyenes útmutatónkat itt:🔗 https://klub.knapekeva.hu/a-mergezo-kapcsolat-jelei/🔥 Ha érdekel a pszichológia és az önismeret, iratkozz fel a csatornámra és kapj értesítést a legújabb tartalmakról!#knapekéva #15percpszichológia #mérgezőkapcsolat #érzelmibántalmazás #önismeret

„Bárcsak ki tudnám kapcsolni az érzéseimet!”. Ismerős ez a gondolat, miután teljesen elárasztott a feszültség, és a rágódástól sem dolgozni, sem aludni nem tudsz? A megoldást sokak számára a nehéz érzelmek elfojtása, a kellemetlen helyzetek elkerülése, vagy épp a toxikus pozitivitás jelenti, miközben meggyőződésük, hogy ezzel sikerül megszabadulniuk a problémától. A valódi gondot azonban nem a belső iránytűként szolgáló érzések jelentik, hanem az, ha nem ismered az érzelemszabályozás működő módszereit. A 15 perc pszichológia legújabb epizódjában segítünk rendet tenni az érzelemszabályozás (és gyakorlása) körül. Ezt az eszköztárat ugyanis ideális esetben gyerekkorodban sajátíthatod el, de felnőttként is egy tanulható, fejleszthető képesség. A videó 3 fontos szemponttal támogat abban, hogy könnyebben visszatalálj a saját belső jelzőrendszeredhez, és hatékonyabban kezeld a testedben is megjelenő feszültséget. Ezáltal pedig nagyobb eséllyel kerülhesd el azokat az impulzív, elárasztott reakciókat, amelyekkel…

Mások gyakoroltak kontrollt az életed, a tested felett? Lehetséges, hogy van egy olyan részed, aki azt hiszi, hogy ez már mindig így lesz. A traumatudatos jóga egy olyan hatékony eszközrendszert ad a kezedbe, amely segít mindezt átformálni, és újra biztonságban kapcsolódni a testedhez. Támogat abban, hogy sikeresen birkózz meg a megterhelő élmények testi lenyomataival, fejleszti a testtudatot, a rezilienciát és a megbirkózási képességet. Egy olyan belső erőforrássá válhat, amelyhez akkor is bármikor vissza tudsz nyúlni, amikor egy trigger előhívja az érzéseidet. Az Amiről nem beszélünk… podcast legújabb epizódjában Knapek Éva klinikai szakpszichológus vendége Kovács Eszter, a Mat on the Moon alapítója, mindfulness és meditáció oktató, a fókuszban pedig a traumatudatos jóga: Hogyan őrizheti a testünk a traumák emlékét? Mitől lesz traumatudatos a jóga, és kiknek ajánlott? Mit jelent a traumatudatos hozzáállás az életben? Hogyan zajlik a gyakorlatban ez a mozgásforma? 📱 Kövess közösségi médián:Instagram /…

A manipuláció mindig tudatos? Csak a rossz emberek manipulálnak? És ha valakit manipulálnak, az biztosan az ő hibája?🚩 Ebben a videóban lerántjuk a leplet a manipulációval kapcsolatos 3+1 legnagyobb tévhitről, hogy felismerd a rejtett befolyásolási technikákat és megvédhesd magad tőlük.📄 Letölthető ajándék – Manipuláció leleplező kisokosHa szeretnéd megtanulni, hogyan ismerd fel és kezeld a manipulációt, töltsd le az ingyenes útmutatónkat itt:https://klub.knapekeva.hu/a-manipulacio-leleplezese-kisokos🔥 Ha érdekel a pszichológia és az önismeret, iratkozz fel a csatornámra és kapj értesítést a legújabb tartalmakról!#knapekéva #15percpszichológia #manipuláció #önismeret

Megfutamodsz a kihívások elől? A kudarckerülés nem csupán egy rossz szokás, hanem akár önmegvalósításod komoly gátja is lehet, mélyebb, a gyerekkorodba vezető okokkal a háttérben. Ha nem foglalkozol a miértekkel, végső soron a szabadságodtól fosztod meg magad. Attól, hogy szabad döntéseket hozz, önazonos életet élj. A 15 perc pszichológia új epizódjából 3 gyakorlatias szempontot ismerhetsz meg ahhoz, hogyan küzdd le a kritikától, a kudarctól való félelmedet: Miért érdemes a kudarckerülést traumaválaszként (is) értelmezni? Miért bánt téged a Belső Kritikusod, ha valójában védeni akar? Hogyan segíthet az Egészséges Felnőtt énállapotod a változásban? 🎁 INGYENES "HOGYAN KEZELJEM A KRITIKÁT, KUDARCOT" PDF: A videóhoz készítettünk egy 9 lépésből álló gyakorlatot tartalmazó munkafüzetet is, amely segít megtenni az első lépéseket a kudarckerüléssel való szembenézésben. 👉 https://klub.knapekeva.hu/hogyan-kezeljem-a-kritikat-kudarcot/ 📱 Kövess közösségi médián:Instagram / Facebook / TikTok 📩 Tudj meg többet rólam, és…

Nehéz, sokakat érintő témával foglalkozunk ebben az epizódban, a gyermekkorban, családon belül átélt fizikai bántalmazással. A statisztika szomorú: a magyarok 14%-a szerint még mindig rendben van a fizikai bántalmazás eszközeivel "nevelni". Milyen következményei lehetnek felnőttkorban, ha nem biztonságban nőttünk fel? Hogyan változhat a fizikai bántalmazás hatására az énképünk, a kapcsolatokról kialakított képünk, vagy az, hogyan szabályozzuk az érzelmeinket? A TRAUMA/VÁLASZ rovat legújabb epizódjában Csepelyi Adrienn újságíró és Knapek Éva klinikai szakpszichológus olvasói történetek mentén járják körül a gyermekkori fizikai bántalmazás témáját. Megnyugtató lezárás nincs (sok szempontból nem is lehetséges) de végül mégis remény csillan. Bár nem könnyű szembenézni a fájdalommal, mégis van értelme felnőttként a tünetek csillapításán, a traumák feldolgozásán, önmagunk megnyugtatásán dolgozni. INGYENES PDF: Stabilizációs technikák Töltsd le az ajándék kisokost és próbáld ki a benne található stabilizációs…

Te is azon tűnődsz, hogy biztonságosan kötődsz-e a kapcsolataidban? Ebben a videóban bemutatom a három legfontosabb jelet, amelyek arra utalhatnak, hogy kötődési stílusod nem teljesen biztonságos. Ha érdekelnek a kötődési stílusok, de még nem tudod pontosan, hogy te melyikbe tartozol, akkor ez a videó segíthet! 💡📄 Emellett készítettünk egy letölthető kötődési stílus tesztet is, amellyel megtudhatod, melyik a négy kötődési stílus közül a sajátod, és hogy mennyire kötődsz biztonságosan. A teszt letöltéséhez kattints az alábbi linkre, és iratkozz fel az ingyenes pszichológiai tartalmainkra:https://klub.knapekeva.hu/milyen-a-kotodesi-stilusom/A videóban érintett három jel:- Elérhetetlen partnerek választása - Ha újra és újra olyan partnerek iránt vonzódsz, akik érzelmileg vagy fizikailag elérhetetlenek.- Féltékenység és bizalmatlanság - A kapcsolataidban gyakran tapasztalod a bizalom hiányát vagy féltékenységet?- Önbecsülés hiánya - Aggódsz azon, hogy nem vagy elég jó vagy fontos a másik számára?Ne feledd, hogy…