Psychologie to go! - Hallgatás Online

00:02 Das ist Psychologie to go. Herzlich willkommen. 00:10 Hallo und herzlich willkommen. Heute reden wir darüber, wie zwei Menschen das machen, dass sie einen Tisch durch eine schmale Tür tragen, miteinander tanzen oder wie ein Vater mit seinem Kind Kuckuck spielt und was das alles mit unseren erwachsenen Beziehungen zu tun hat. Heute sprechen wir über Korregulation. Herzlich willkommen bei Psychologie to go. Mein Name ist Franka Cirruti. 00:35 Und mein Name ist Christian Weiß. Ich bin Facharzt für Psychiatrie und Psychotherapie. Und ich bin Psychotherapeutin. Franka, wenn wir über Co-Regulation sprechen, dann sprechen wir davon, dass zwei Menschen sich gegenseitig beeinflussen, ihre Gefühle, das worauf sie ihre Aufmerksamkeit richten und auch ihr Verhalten. Das ist doch gemeint. 00:56 Genau. Also heutzutage wird ja Korregulation vielleicht ein bisschen missverständlich eingeengt auf diesen Zustand, dass zwei Leute sich eben regulieren im Sinne von emotional runterbringen oder beruhigen oder so. Aber ursprünglich meinte der Wissenschaftler Vogel mit Vogel F. auf den das zurückgeht. Alan Vogel nämlich eigentlich nur in Anführungsstrichen, dass zwei Menschen sich aufeinander abstimmen. 01:26 In ihrem Verhalten, aber auch in ihren Erregungsmustern. Und deshalb habe ich gerade das gesagt mit den zwei Menschen, die einen Tisch durch eine Tür tragen wollen. Oder irgendwas Schweres durch ein eher schmales Treppenhaus. Weißt du, wir beide haben schon mal so eine Couch buxiert. Also so wie man dann so miteinander durch Blickkontakt und einer geht nach rechts, dann geht der andere automatisch nach links. Also man versteht sich so ohne Worte und macht miteinander so ein Hin-Her-Hin-Her-Tänzchen. Beide haben das gleiche Spiel und grooven sich miteinander ein. 01:57 Das war ursprünglich mal gemeint. Mit dem Begriff Korregulation. Und heutzutage, wie gesagt, wird er eher benutzt für den Umstand, dass zwei Menschen, die miteinander interagieren, auch ihre Stimmungen und auch ihre emotionalen Zustände regulieren und sich auch da miteinander eingrooven. 02:17 Und in dem Zusammenhang ist mir auch schon öfter das Missverständnis begegnet, dass es bedeuten soll, dass man sich beruhigt, gegenseitig beruhigt oder beruhigt wird. Es bedeutet aber nicht nur, dass man sich unbedingt runterbringt, auch wenn das in den meisten Fällen das erwünscht ist. 02:33 Dass man sich gegenseitig so reguliert, dass man eben angemessener handelt oder sich fühlt. Und das kann durchaus auch mal bedeuten, dass da wo keine Wut ist oder da wo keine Sorge ist, dass sie dadurch entsteht. 02:49 Ja, das war für mich persönlich ein sehr unvergesslicher Moment, dass ich einer Freundin eine Situation aus meinem Leben erzählt habe, das ist schon viele Jahre her und habe darüber gelacht und sie hat mich ganz ernst angeguckt und hat gesagt, Franka, das ist null witzig und ich weiß gar nicht, warum du das so weglachst. Und das war auf eine Art, ja, das war, glaube ich, mehr als nur Co-Regulation. Das war schon irgendwie, möchte ich fast sagen, ein Reframing, das sie mir angeboten hat. Also auch eine Bewertung natürlich der Situation. Aber dadurch, dass sie so ernst geblieben ist, angesichts einer Situation, wo ich lieber die Schultern gezuckt und... 03:25 weitergemacht hätte, das war schon interessant. Und das trifft vielleicht so ein bisschen die Definition, die wir von Co-Regulation heute haben, nämlich dass zwei Menschen gemeinsam eine Art emotionales System miteinander bilden, in dem es Erregung gibt, die ansteigt oder die auch wieder gedämpft wird. Und dann pendeln sich beide auf einem guten Niveau ein. Und das bedeutet schon, dass manchmal die eine Person ein bisschen überschießend erregt ist und die andere eher ruhig oder umgekehrt. 03:56 Und dass man mal unbewusst oder mal sehr bewusst auch die andere Person in die eigene Richtung zieht. Kann man das so sagen? Also dass das so in beide Richtungen eben wie dieses Tänzchen, das ich gerade schon genannt habe, läuft und sich darüber beide stabilisieren. 04:15 Ja, dass Gefühle dorthin gebracht werden, wo sie möglichst der Lage angepasst sind. So würde ich das bezeichnen. Das geht auch anders. Und dafür gibt es auch einen Begriff. Also es kann auch passieren, dass zwei Menschen sich in irgendwas gegenseitig aufschaukeln, ohne dass es der Lage angemessen wäre. Und das würde man dann Co-Disregulation nennen. 04:36 Ja, diese Co-Disregulation, die ist mir natürlich auch schon ein paar Mal untergekommen. Da denke ich jetzt an Situationen zum Beispiel aus Paarberatungen, wo ich das Gefühl hatte, also ich sage das jetzt auch, wenn das despektierlich klingen sollte, aber es gibt Paare, wo ich deutlich den Eindruck habe, die holen halt nicht das Beste aus sich gegenseitig heraus oder bringen sich nicht zum Leuchten, sondern die peitschen sich halt unablässig gegenseitig hoch. Die werden immer aufgebrachter. Miteinander, gegeneinander, zusammen gegen die Welt. 05:08 Weißt du, wie ich das meine? 05:09 Ja, total. 05:10 Und das wäre dann eher eine Form von Disregulation, wo sie sich halt nicht situationsangemessen oder stabil oder beruhigt oder wie auch immer adäquat einpendeln, sondern sich eigentlich eher in eine ungünstige Richtung pushen. Und das ist die Disregulation, sagst du? 05:26 Ja, Franka, es ist ja so, dass ein Miteinander meckern oder sich gegenseitig bestärken in einer Schlechtmeinung oder in der Aufgebrachtheit eine Funktion haben kann. Und das kann auch gut gemeint sein. Ja, wenn ich Loyalität zeigen möchte oder eine Verbundenheit herstellen will, dann nehme ich eine schlechte Laune auch mit auf und verstärke das vielleicht dadurch, dass wir beide aufs Gleiche schimpfen. Auch das kann die innere Verbundenheit ja verstärken. Nur blöderweise kann es eben dadurch passieren, dass wir beide inadäquat schlechte Gefühle haben, dem Anlass überhaupt nicht entsprechend. 06:03 Das wäre dann letztlich eine Co-Disregulation. 06:07 Verstehe. Und das ist jetzt überhaupt kein Hexenwerk. Also wir sind gebeten worden, eine Folge zu machen über Choregulation, weil wir das in Podcast-Folgen schon mal so relativ beiläufig erwähnt haben. Aber letztlich begegnet uns das in unserem Alltag ganz, ganz viel. Und dir und mir, Christian, als Psychotherapeutinnen sowieso, weil es ein essentieller Bestandteil unseres Berufes tatsächlich ist, als die stabile, ruhige, nicht so mitgerissene, auch nicht emotional so involvierte Person zu dienen und dadurch ein bisschen auch die Hand zu reichen der anderen Person, also für deren Regulation. 06:44 Das ist ja der Grund, warum Menschen auch unter anderem zu uns kommen. Und natürlich sitzen wir nicht da und sprechen genauso schnell, genauso aufgebracht. Wir brechen auch nicht mit in Tränen aus. Das heißt, bei aller Empathie und bei aller Schwingungsfähigkeit, die wir natürlich mitbringen, ist schon auch ein essentieller Bestandteil unseres Jobs, dass wir ausgleichend wirken, beruhigend wirken und dieses Angebot zur Regulation sozusagen in petto haben. Oder wie empfindest du das? 07:14 Ja, ich muss das ein bisschen relativieren. Wir brechen nicht immer mit in Tränen aus, aber das ist auch schon vorgekommen. Ja. Und trotzdem kann man emotional ja so mitschwingen und gleichzeitig regulierend tätig sein. Wenn man das ein bisschen wissenschaftlich betrachtet, dann gibt es da dieses etwas sperrige Wort der interpersonellen Emotionsregulation. Das bedeutet einfach nur, dass Emotionen reguliert werden zwischen zwei Menschen. Und da kann es ganz schräg sein. Das heißt, der eine reguliert, der andere empfängt nur, es gibt kein richtiges Hin und Her. 07:47 Bei kleinen Kindern ist es vielleicht noch so. Manchmal bei uns in Therapiesitzungen ist es so. Da ist es sehr schräg. Wir sind das regulativ und der Patient, der vorne sitzt, braucht oder möchte oder bekommt die Regulation. 08:01 Auf der anderen Seite davon, auf der anderen Seite des Spektrums ist die Selbstregulation. Das kennt und kann im Grunde auch jeder. Das heißt, wie, wenn ich aufgeregt bin, komme ich denn selber mal kurz runter? Das merkt man ja besonders, wenn man alleine ist. Auch wenn du alleine bist und dir den kleinen Zeh stößt, musst du ja irgendwie von dem schlimmen Gefühl, das das gibt, das gibt Schmerz, das gibt Verzweiflung, das gibt Wut auf dich selber vielleicht, musst du irgendwie runterkommen und man macht das. 08:28 Ja, das ist interessant. Also es gibt Menschen, die sagen, dass sie zum Beispiel Schmerzen, aber auch Ängste, aber auch Traurigkeit viel stärker erleben oder auch viel stärker zum Ausdruck bringen, wenn jemand anders dabei ist. Das heißt, vielleicht wird dann die Selbstregulation, auf die man zurückgeworfen ist in dem Moment, in dem man alleine ist, tatsächlich so ein bisschen automatisch ausgedehnt auf die andere Person. Ich lasse sie also an meinem Innenleben teilhaben. Und erhoffe mir dadurch so ein bisschen Zuspruch, Trost, Beruhigung, Anteilnahme, Mitgefühl, all das, was dann eben in dem Moment eine andere Person für mich feil bieten kann. 09:08 Und dadurch werde ich vielleicht schneller reguliert, als wenn ich alleine bin. Aber wenn ich alleine bin, zeige ich es dafür nicht so stark. 09:15 Ja, wer sich bis jetzt gefragt hat, was genau das bedeutet, daran glaube ich, kann man es ganz gut verstehen. Der Unterschied zwischen wie bin ich, fühle ich mich, verhalte ich mich, wenn ich alleine bin und irgendwas ist oder wenn jemand dabei ist und irgendwas ist. Und jetzt Werbung. 09:32 Christian, ich bin inzwischen 50 und wenn ich ehrlich bin, warte ich immer noch auf den Moment, in dem ich das Gefühl habe, jetzt habe ich das Leben im Griff. Jetzt weiß ich, was ich regeln muss, wo was liegt, wann was ansteht. Und ich dachte auch, das kommt von allein, dass man immer alles rechtzeitig bezahlt, ausreichend zurücklegt, sich um seine Finanzen richtig gut kümmert, stellt sich raus. Nee, muss man sich schon auch ein bisschen drum kümmern. 10:01 Ja, vielleicht geht es dir ja auch so, dass du das Gefühl hattest, erwachsen, so wie wir früher dachten, dass Erwachsensein ist, hat sich von alleine nicht richtig eingestellt. 10:11 hat sich eingestellt. Allerdings passiert es eben nicht von alleine, sondern indem man mal irgendwann im Leben eine sehr bewusste Entscheidung trifft, sich um seine Finanzen zu kümmern. Und was dabei helfen kann, ist unser heutiger Werbepartner. Das ist Comdirect. 10:26 Denn Comdirect bietet alles, was man braucht, um selbstbestimmt seine Finanzen im Griff zu haben. Dein Girokonto, dein Tagesgeld, Sparpläne kannst du machen und du kannst auch Profi-Investments machen. 10:37 Das alles funktioniert digital mit einem sehr guten Service im Hintergrund und du hast 24-7 jemanden erreichbar im Kundenservice. 10:46 Und du weißt das ja, wenn man sich auf der Internetseite umschaut, dann wird man direkt motiviert, seine Finanzen selber zu regeln. Du kannst da durchschauen und dabei erweiterst du dein Finanzwissen. 10:56 Das ist ein Thema, das ich mit meinen Freundinnen auch öfter mal bespreche, weil ich ehrlich sagen muss, ich erlebe das immer noch als Tendenz, dass gerade Frauen sich, was das Thema Finanzen angeht, so ein bisschen zurückhaltend zeigen oder das ihren Partnern überlassen und sich da nicht so richtig dran trauen. Auch an die eigene Altersvorsorge, auch Sparpläne selbst aufzusetzen, regelmäßig wirklich was fürs eigene Alter zurückzulegen oder mal für die eigene Zukunft vorzusorgen, ist nicht so ein Ding. 11:28 Und deshalb spreche ich jetzt mal direkt unsere weiblichen Hörerinnen an, wobei die Hörer natürlich auch gerne mithören dürfen. Befasst euch doch vielleicht mal mit dem Thema ETF. Comdirect zum Beispiel hat jetzt auch einen eigenen ETF, das ist der Comdirect All World ETF. 11:45 Und nicht falsch verstehen, wir machen ja keine Finanzberatung und alle Investments sind immer entsprechenden Risiken ausgesetzt. Aber der ETF, von dem du gerade sprichst, der ist was Besonderes. Nicht nur, dass der besonders viele Länder beinhaltet, sondern der vermindert auch das sogenannte Klumpenrisiko. Das Klumpenrisiko bedeutet, wenn in einem ETF... besonders große und besondere Unternehmen einen sehr großen Anteil bilden, dann geht natürlich der Wert des ETF auch hoch oder runter, je nachdem, was mit dem einzelnen Unternehmen ist. 12:15 Das ist ein Klumpen. Und wenn ich die Unternehmen nicht so stark gewichtet und es mehr verteile, dann reduziere ich das Klumpenrisiko. 12:22 Das habe ich inzwischen gelernt. Was du sagst, ist ja eine breite Streuung und es geht um Diversifizierung. Das sage ich immer, ja. Wenn das komplettes Neuland für euch ist, dann ist das hier eine herzliche Ermunterung, euch damit mal zu befassen. Wenn ihr mehr darüber wissen möchtet, dann schaut gerne mal auf comdirect.de slash Psychologie und alle weiteren Infos findet ihr natürlich auch in den Shownotes. 12:48 Nur um das nochmal klar zu sagen, dies stellt keine Anlageberatung dar und dient lediglich der Produktinformation. Geldanlagen bergen Risiken. 13:02 Und wir haben ja alle mal als sehr kleine Menschen, als Säuglinge und Kinder angefangen. Geht nicht anders. Und da konnten wir uns selber überhaupt nicht regulieren. Also gar nicht. Du kannst ja als Säugling nichts von deinen Bedürfnissen selber irgendwie beeinflussen. Du kannst dein Satzheitsgefühl nicht beeinflussen, weil du selber nicht essen kannst. Du musst es angeboten bekommen. Du bist auch noch nicht ausgereift, dass du wüsstest, welches schlechte Gefühl jetzt irgendwie verhindert oder reguliert werden könnte. Du brauchst deine Eltern dafür. 13:34 Und ich bin immer so frech und behaupte, so wie viele Dinge, ziehen wir eben auch dieses Bedürfnis zum Teil zumindest eben noch mit in unser Erwachsenenalter. Und so haben wir das immer noch ein Stück weit, wenn ich mich verletzt habe. Trost möchten wir immer noch haben. 13:50 Ja, weiß ich jetzt gar nicht. Du sagst jetzt, dass du das frech behauptest, aber das ist ja jetzt keine besonders freche Behauptung. Ich glaube, das ist ja sowas wie Common Sense, dass auch erwachsene Menschen trotzdem Bindungsanliegen haben und auch psychologische Grundbedürfnisse und auch gerne im Kontakt sowas wie Trost, Mitgefühl, Unterstützung und all das haben wollen. Also das finde ich jetzt keine unfassbar freche Behauptung. Aber dass du jetzt Kinder ansprichst, passt halt insofern gut, weil du ja gerade schon angesprochen hattest, bei der Co-Regulation geht es ja eigentlich um ein Hin und Her. 14:21 Also in einer Partnerschaft zum Beispiel ist dieses sich miteinander eingrooven und dass die Stimmung von zwei Individuen sozusagen ineinander greift und das mal dann für beide zusammen in die eine oder andere Richtung beeinflusst, das ist eben dieses Hin und Her, was man bei Erwachsenen beobachtet. Und bei Kindern, wie du gerade schon gesagt hast, ist da noch eine Schieflage. Da sind Kinder viel stärker, die Empfänger der Regulation und die Erwachsenen Personen, die Bezugspersonen sind diejenigen, die es vorleben, die den Umgang mit Gefühlen zeigen, die Sachen benennen können, die das Ganze in einen Kontext setzen und dadurch ja Kinder überhaupt erst in die Lage versetzen, später im Erwachsenenalter auch gut mit ihren Gefühlen umzugehen. 15:06 Also das ist das Lernfeld, die Kindheit, glaube ich, in der sich das abspielt. 15:12 Und gut, dass du das sagst, denn dazu gibt es fundierte Erkenntnisse, nämlich, dass Kinder, die eine gute Regulation durch ihre Eltern oder durch erwachsene Bezugspersonen erhalten, das selber später besser können. Das ist deswegen so wichtig, weil es ja eine Zeit lang und manchmal bei manchen Leuten immer noch die Idee gibt, Ein viel getröstetes Kind wird verwöhnt und wird deswegen verzogen. 15:42 Aber das Gegenteil ist der Fall. 15:45 Ja, total. Also das finde ich so verheerend, dass teilweise schon bei sehr, sehr kleinen Kindern dann auch noch mit so einem pseudopädagogischen Ansatz vermittelt wird, ja, die müssen jetzt auch mal lernen, sich selbst zu beruhigen und das in einem Alter, wo sie es schlicht und einfach noch gar nicht können. Und man lässt die Kinder im Grunde auf ihre nicht vorhandenen Selbstregulationsfähigkeiten zurückgeworfen leiden und die weinen und beruhigen sich nicht, sondern resignieren einfach irgendwann. 16:13 Aus so einer ganz komischen Verwöhnungsangst heraus. Und das kann man, glaube ich, gar nicht oft genug betonen, dass das ein schwarzpädagogischer, wirklich schlimmer Ansatz ist, Kindern nicht altersgemäß, nicht angemessen, nicht feinfühlig zu begegnen, so wie sie es eigentlich verdienen. Und das macht sie nicht besser darin, sich zu regulieren, sondern nachweislich. 16:36 Also je mehr Kinder und je besser sie in jungen Jahren unterstützt werden darin, ihre eigenen Emotionen zu handeln. Und das bedeutet, dass Erwachsene eben da sind, stabil und ruhig bleiben, erklären, was jetzt gerade passiert ist. Und das ist nicht zu verwechseln unter allen Umständen mit dem Kind jetzt nachgeben oder dem Kind jeden noch so irrationalen Wunsch zu erfüllen oder so. Das ist nicht gemeint. Also man kann dem Kind Nein sagen. Und es dann trösten, weil es jetzt traurig ist, aber trotzdem bei dem Nein bleiben und das liebevoll erklären und die Situation halten und so weiter. 17:09 Aber es gibt keinen Grund zu befürchten, dass Kinder dadurch irgendwie zu verwöhnt oder sowas werden. 17:14 Ja, ich muss gerade an die Situation denken. Das war im Supermarkt ein vielleicht vier-, fünfjähriger Junge wollte aus dem Quengelregal. Es ist immer nur so gut, dass es die gibt. Aus dem Quengelregal irgendeine Süßigkeit haben und durfte nicht, durfte natürlich nicht. Und er hat geschrien und geweint. Wie verrückt. Und der junge Papa hat ihm das Kind auf den Arm genommen und getröstet und ganz lieb gesagt, nein, kannst du nicht bekommen, das kriegst du jetzt nicht, das machen wir nicht, ist jetzt nicht so, sei nicht traurig und hat es lieb gehalten. 17:47 Und genauso, also durchaus ein Nein durchhalten und trotzdem liebevoll tröstend sein. 17:53 Ich war gerade im Supermarkt und da war ein kleines Mädchen vorne, wo bereits die Weihnachtssachen aufgebaut sind. Also ein ganzer Berg von Dominosteinen und Zimtsternen und Lebkuchen. Und ja, wir haben September. Ich weiß, das ist ein bisschen früh. Und dieses kleine Mädchen hat durch den ganzen Laden gerufen. 18:14 Mama! 18:15 Kann ich diesen Schokoweihnachtsmann haben? Und die Mutter hat erst gar nicht reagiert. Und das Mädchen hat nochmal gerufen, Mama, kann ich den Schokoweihnachtsmann haben? Und die Mutter schrie zurück, ich höre dich nicht. Und ich dachte, boah, das ist so gelungen. Wir hören es alle. Das war irgendwie eine seltsame Reaktion. Weil das Mädchen daraufhin noch lauter so, kann ich den Schokoweihnachtsmann haben? 18:42 Und die Mutter hat so total ungerührt am anderen Ende des Supermarktes einfach behauptet, ich höre dich nicht, ich weiß nicht, was du meinst. Naja, sie haben es dann irgendwie dann doch sich in der Mitte des Lads getroffen und dann ausdiskutiert. Das war vielleicht nicht so eine glückliche Regulation, also es zu behaupten, ich höre dich nicht. Und dadurch das Kind zu animieren, immer lauter zu rufen, weiß ich jetzt gar nicht. 19:05 Also in Wirklichkeit, wenn man ein trauriges, frustriertes, enttäuschtes, vielleicht auch ärgerliches Kind hat, dann gibt es natürlich Dinge, die man als Eltern machen kann. Dass man leiser spricht, dass man auf Augenhöhe geht, dass man langsamer wird, dass man Berührung anbietet. Das sind so Sachen, die die meisten Menschen aber intuitiv auch machen. wenn sie nicht gerade selber total gestresst sind, sondern einen guten elterlichen Moment haben. Das ist eigentlich, finde ich, fast schon sowas wie ein Urwissen, dass wir dann auch darauf zurückgreifen können, wie sich das für jemand, der gerade sehr aufgewühlt, sehr aufgebracht ist, gut anfühlen würde in unserer Gegenwart. 19:46 Weil wir wissen, dass das eben auf die andere Person idealerweise auch irgendwie überspringt. Ein bisschen so, wie wenn jemand im Kundendienst arbeitet und hat so einen mega aufgebrachten Kunden an der Leitung, weißt du? 19:58 Also die meisten Leute kämen ja gar nicht auf die Idee, dann in dem gleichen Stil irgendwie zurückzuschreien, sondern wir haben schon eine Idee davon so, ah okay, wir beide sind gerade in Interaktion, du bist drüber, dann nehme ich jetzt in unserem Interaktionstänzchen mal die gegenteilige Position ein. Ich bin mal ruhig, ich bin mal leise, ich gebe dir Zeit, ich wende mich dir zu und so weiter. Und das ist im Grunde ein Erfahrungswissen, auf das wir alle schon zurückgegriffen haben. 20:28 Und für gewöhnlich oder in vielen Fällen funktioniert das auch. Und dass das funktioniert, ist ja durchaus erstaunlich, oder? 20:35 Ja, ich finde vor allen Dingen erstaunlich, dass das häufig so unabgesprochen und so automatisch funktioniert. Also Menschen sind da manchmal feinfühliger, als sie sich das selber zugestehen würden vielleicht. 20:49 Ja, vielleicht feinfühliger, vielleicht automatisierter. Es scheint ja fast eine Art instinkthaftes Verhalten zu sein. Aber das Erstaunliche, was ich meine, das funktioniert, weil meine eigene, wäre ich jetzt spirituell, würde ich sagen Energie oder Schwingung, sich auf den anderen überträgt. Und man kann das messen oder das wird jedenfalls versucht zu messen. Man versucht mit wissenschaftlichen Methoden die tatsächliche Hirnaktivität von Menschen zu messen, die miteinander interagieren. 21:22 Was ich ja besonders liebe, sind ja Bildgebungen und in diesem speziellen Fall auch welche, die die Funktion abbilden. Das heißt, dass man von außen sehen kann, was in einem Gehirn gerade abläuft. 21:33 Aber wie hat man denn Personen in ein MRT gelegt und dann Co-Regulation untersucht? Also da liegt ja jeder für sich in dieser Kiste. 21:42 Ja, das funktioniert natürlich überhaupt nicht gut, wenn zwei Menschen jeweils in einem so riesigen Gerät drin liegen. Ich weiß überhaupt nicht, ob es das auf der Welt gibt, dass es zwei MRTs in unmittelbarer Nähe voneinander gibt. Und dann sind die auch noch unheimlich laut. Also da kann man schlecht in Kontakt miteinander gehen. Nein, es gibt eine andere Methode und die nennt sich F-Method. 22:04 Okay, habe ich noch nie von gehört. Ja, dabei handelt es sich um Infrarotstrahlung. Und was man da macht, ist, man kann eine besondere Infrarotstrahlung über so eine Art Badekappe mit vielen kleinen Noppen, wo dann Strom reingeht, so ähnlich wie bei so einem EEG. Das kann man benutzen und kann diese Infrarotstrahlung ein Stück weit in den Kopf schicken. Und je nachdem, wie das reflektiert wird, kann man sehen, ah, da ist Stärke durchblutet an dieser Stelle oder da ist es weniger stark durchblutet. Das ist nur oberflächlich und funktioniert nicht so hundertprozentig genau und gibt auch keine echte Information darüber, was beide Menschen jetzt gerade denken oder so ähnlich. 22:44 Aber wenn beide die gleichen Hirnregionen ungefähr gleichzeitig durchblutet haben, dann scheint ja eine gewisse Synchronität vorzulegen. Und das konnte man zeigen. Also man kann zeigen, dass Menschen sich synchronisieren können miteinander. 23:00 Okay, aber nochmal, das ist ja nicht nur gut. Also das bedeutet eigentlich auch, dass Menschen sich gleichzeitig in den Keller runterwirtschaften können miteinander. Also eng gekoppelt zu sein ist jetzt nicht automatisch gut, sondern nur dann, wenn idealerweise von einer Person eine wie auch immer zur Situation gut passende Person, Reaktion kommt und auf dieses emotionale Angebot, auf diese Stimmung, auf diese von mir aus sogar physiologische Erregung lässt sich dann die andere Person ein. Und dann sind beide dadurch stabilisiert. 23:31 Das wäre dann halt die gute Art von Korregulation. Weißt du, was ich gerade denken muss, Christian? Während der Uni musste ich ja sehr viele Prüfungen ablegen, so wie du auch, so wie jeder Mensch, der studiert, viele mündliche Prüfungen auch. Und ich fand es ganz schlimm, in einer Gruppe zu stehen mit Menschen, die alle aufgeregt sind. 23:50 Oh, da habe ich auch ein Wahnsinnserlebnis. Das werde ich nicht vergessen. 23:54 Erzähl mal. 23:55 Ich hatte an einem Montag eine Mikrobiologieprüfung. Eine Prüfung, die sehr schwer war, wo alle sehr aufgeregt waren. Vor dem Mikroskopiersaal ist ein langer Gang gewesen und wir saßen alle in dem Gang, alle noch mit ihren Heften, auf dem letzten Meter noch ein paar Informationen schnell in den Kopf haben. 24:14 Ja, natürlich. 24:16 Ich war da drin, das ist hervorragend gelaufen. Ich hatte sowas wie gut gelernt und Glück gleichzeitig und bin ganz glücklich nach Hause gegangen. Am nächsten Tag bin ich wieder dorthin, weil ich eine Freundprüfung hatte und stehe in diesem Gang, der voll ist mit Studierenden, die alle noch lernen, die alle Angst haben. Und ich habe so eine Angst bekommen, so ein Zittern wie am Vortag, obwohl es komplett unnötig gewesen wäre. 24:43 Ja, genau. Genau das meine ich. Und ich glaube schon, dass Menschen da sehr viel empfänglicher sind, als sie sich manchmal vielleicht zugestehen und dass auch unsere Stimmung leichter ansteckbar ist. Also wir alle merken das im Fußballstadion, wenn es gerade gut für unsere Mannschaft läuft. Wir merken das in einem Konzert, wenn wir euphorisiert sind und mit anderen zusammen springen und singen. Aber wir merken es auch, wenn wir in einem Raum sind, voll Menschen, die alle Angst haben, selbst wenn uns nichts davon angeht. 25:13 Und irgendwie passt das für mich zu dem Befund, den du gerade genannt hast aus diesem Infrarot-Untersuchungs-Badekappen-Ding. Wie hieß das? F-MIRS. Ja. 25:23 MIRS. 25:24 Achso, jedenfalls habe ich gedacht, ja, Menschen haben eine Tendenz, sich miteinander einzugrooven und wir können uns dem auch manchmal kaum entziehen, so richtig. Sind aber halt eben auch empfänglich und wünschen uns natürlich auch, dass wenn wir selber merken, ich bin ausgesteuert, ich bin aufgebracht, ich bin ängstlich, dass da jemand ist, der so eine Art gesunde Gegenposition einnehmen möge. 25:47 Ja, und wir sind das so gewohnt und verlassen uns so sehr darauf, wir sind nun mal auch soziale Wesen, dass die Effekte, die das hat, viel weiter geht, als man sich vorstellen kann. Es gibt das sogenannte Hügelexperiment, ein fantastischer Co-Regulationstestaufbau. Mal wieder Studenten, ja wir wissen ja mittlerweile wie es ist, wenn man an der Uni arbeitet und braucht Probanden, eignen sich Studenten, die laufen halt vor der Tür rum. Diese Studenten hat man vor einen mittelgradig steilen Hügel auf einem Campus gestellt, mehrere Gruppen gemacht und jede Gruppe sollte sagen, für wie steil sie diesen Hügel halten. 26:26 Mhm. 26:28 Eine Gruppe war alleine, die andere Gruppe konnte einen guten Freund mitbringen oder eine gute Freundin. Das Erstaunliche war jetzt, dass diejenigen, die einen Freund neben sich stehen hatten, also es ging nicht ums Hochlaufen, es ging nur um zu sagen, für wie steil hältst du den Hügel. Dass die, die ihre Bezugspersonen neben sich hatten, den für weniger steil gehalten haben. Interessant. Das ist doch Wahnsinn. Also die Beurteilung der Welt hängt schon ein Stück weit daran, ob jemand bei mir ist oder nicht. Da hängt natürlich auch dran, halte ich das für bewältigbar oder nicht? 27:01 Ja, stark. Und dann ist man noch einen Schritt weiter gegangen und hat wieder Gruppen gemacht. Und da war niemand daneben, sondern man sollte sich das nur vorstellen. Also die eine Gruppe sollte sich jemand vorstellen, den sie für neutral halten, mit dem sie im Grunde nichts zu tun haben. Oder jemanden, den sie nicht leiden können. Und die andere Gruppe sollte sich eine wertvolle, enge Bezugsperson vorstellen. Und selbst die, die es sich nur vorgestellt haben, haben die Steilheit des Hügels geringer eingeschätzt. 27:30 Wow, das ist stark. Und das lässt mich daran denken, dass ich das gar nicht mal so selten in der Therapie höre bzw. gehört habe, dass zum Beispiel Patientinnen mit einer Angststörung mir dann, wenn sie etwas gewagt haben, was normalerweise für sie sehr angstbesetzt war, sich vorgestellt haben, ich säße neben ihnen. 27:52 als so eine Art koregulatorische Instanz und haben mir dann in der Therapie erzählt, dass sie sich vorgestellt haben, ich saß neben ihnen im Auto, in der Bahn, wo auch immer, im Skilift und was ich wohl gesagt hätte. Und das fand ich auch total stark, weil anscheinend ist das, was innerhalb der Therapie, innerhalb der Sitzung ganz gut funktioniert hat und dass ich dann irgendwie durch meine Gegenwart eine bestimmte beruhigende Ausstrahlung vielleicht hatte, plus gleichzeitig auch noch ein bisschen Wissen über Ängste oder so vermittelt habe, bin ich zu so einer koregulatorischen Instanz im Kopf geworden, scheinbar. 28:27 Und so ist das ja in dem Experiment, was du gerade erzählst. Das ist ja total stark eigentlich. 28:33 Das zeigt uns auch, was für eine Macht das hat. Also wenn allein die Vorstellung davon schon so einen Einfluss hat, dann ist es natürlich klar, dass der tatsächliche Mensch, der bei uns ist, einen noch stärkeren Einfluss haben kann. Und jetzt Werbung. 28:48 Franka, du hast jetzt wirklich guten Grund, dein Englisch, was du eigentlich ganz gut kannst schon, jetzt mal so richtig aufzupolieren, oder? 28:55 Ja, tatsächlich bin ich angefragt worden, mal Vorträge oder auch Interviews zu geben auf Englisch. Und dabei habe ich festgestellt, ja, Englisch lesen und Englisch verstehen ist nicht so das Problem. Aber mich selber flüssig auszudrücken, da muss ich jetzt auf jeden Fall nochmal dran. Und das Gute ist, wir haben ja Bubble-Systeme. Bubble ist unser heutiger Werbepartner und wir haben euch das schon ganz oft erzählt. Wir beide haben ja sowieso günstigerweise das Bubble Lifetime Abo. Das heißt, wir können zwischen 14 verschiedenen Sprachen switchen und so tief in die neuen Sprachen eintauchen, wie wir wollen. 29:29 Seit langem gibt es schon diese verschiedenen Themengebiete, die man einfach auswählen kann. Ganz speziell darauf abgestimmt, was einen interessiert. Und da bleibt es nicht bei Smalltalk, sondern du kannst dir berufsspezifisch Sachen aussuchen, die du lernen willst. Und da, wo du dir jetzt etwas hochgestochenes Smalltalk noch drauf schaffen musst, habe ich angefangen, weil wir ein kleines Boot haben, mich mit Bootsvokabeln zu beschäftigen und was es bedeutet, wenn man Steuerbord oder Backbord anlegen will und wie die verschiedenen Rettungssysteme heißen. Franka, ich lerne da einfach auch noch inhaltlich Sachen dazu. 30:01 Ja, das ist wirklich super und man merkt halt total, dass die Sprachkurse in der Bubble-App von echten Menschen und nicht von KI entwickelt wurden. Ich nenne jetzt keine Namen, aber in einer neuen Sprache sagen zu können, dass mein Papagei grün ist, bringt mich nicht in allen Lebenslagen weiter. Und das ist bei Bubble halt echt super. Die Lernmodelle sind wissenschaftlich bestätigt. Und durch die flexiblen Abo-Modelle kann da jeder effektiv genau das buchen, was in die eigene Lebenssituation passt. 30:34 Wir wissen ja, dass man am besten lernt, wenn es über verschiedene Kanäle läuft. Das heißt nicht nur lesen und hören, sondern auch selber sprechen. Und wenn ich dazu noch so motiviert werde wie bei der Bubble App, dann fällt es mir ehrlich gesagt ziemlich leicht. Und es geht ja nicht nur mir so, die Zahlen sprechen für sich. Bubble hat weltweit 25 Millionen Abos verkauft. 30:53 Und man fühlt sich schon ein bisschen als Teil einer Community, insbesondere wenn man zum Beispiel auch die Zusatzinhalte nutzt, wie die Podcasts, die man in der neuen Sprache hören kann. 31:02 Das meine ich. Du kannst dich zwar zu Hause hinsetzen und mit der App sprechen, wenn man so will, aber du kannst auch beim Autofahren lernen. 31:10 Für unsere Hörerinnen und Hörer gibt es ein spezielles Angebot und zwar erhaltet ihr bei Abschluss eines Bubble Abos im Augenblick 60% Rabatt. 31:19 Und ihr habt die Wahl. Ihr könnt sechs Monate lernen, zwölf Monate lernen oder so wie wir das gemacht haben, für immer mit dem Bubble Lifetime Abo. 31:27 Weitere Informationen findet ihr auf bubble.com slash psychologie. Und Vorsicht, manchmal erreichen uns im Nachgang noch enttäuschte E-Mails, dass das Angebot wieder verschwindet. Denn das gilt immer nur für kurze Zeit. 31:41 Den Link und alle Infos findet ihr wie immer auch in den Shownotes. 31:45 Viel Spaß! 31:46 Werbung Ende Franka, wenn ich ein bisschen aus dem Nähkästchen ganz kurz plaudern darf. Ich habe dir mehr als einmal schon gesagt, dass ich das Gefühl habe, ich bin ein besserer Mensch durch dich und wenn du bei mir bist. Für mich total sinnvoll aber auch. Ich bin etwas fleißiger und ich bin etwas kurzer. wenn du da bist. Ich schlafe aber auch besser. Ich achte ein bisschen mehr auf meine Ernährung. Und dazu musst du noch nicht mal was tun. Und dazu gibt es auch eine interessante Idee, die man so nicht gut beweisen kann. 32:19 Aber sie ist recht schlüssig. Wir formen unsere Partner mit weil die uns so behandeln, als wären wir bereits das Idealbild. Also wenn ich behandelt werde von meinem Partner, vielleicht auch von anderen, also von, wie sagst du immer, the significant other. Also wenn ich schon behandelt werde, als wäre ich toll, im weitesten Sinne, als würde ich so oder so sein oder irgendwie gute Sachen machen, dann entsteht so eine Art Rahmen, der mir dadurch viel leichter fällt zu füllen. 32:52 Interessant. 32:53 So habe ich das aber noch nie betrachtet. Ist das Co-Regulation? 32:56 Sagen wir erstmal, es ist erstmal nur Regulation. 33:00 Interessant. Ja, aber es ist sicherlich auch ein bisschen der Rosenthal-Effekt, dass Menschen sich in eine Richtung entwickeln, sich so zu verhalten, wie sie gesehen werden, ganz abgekürzt gesagt. 33:12 Ja. 33:12 Ja, ganz bestimmt. Ich halte das für absolut schlüssig, dass das so zusammengehört. Aber das ist ja nicht das Schlechteste. Das Doofe ist nur, es könnte halt auch in die Gegenrichtung funktionieren. Das heißt, wenn mich jemand für total unordentlich oder faul oder sowas hält, und ich denke, sowas haben wir in therapeutischen Kontexten auch schon gesehen, dann versucht man möglicherweise auch das auszufüllen. Es ist eine ungünstige Idee von Eltern ihren Kindern, diese Zuschreibung zu geben. 33:48 Und zwar nicht das Verhalten, sondern als Person. Du bist ein unordentlicher Mensch. Du bist ein unordentliches Kind. Du bist ein Faust. Ja, das ist ungünstig. Das Verhalten kann man immer noch sehr konkret regulieren. Das hast du nicht aufgeräumt. Hier hast du dich nicht konzentriert und so weiter. Aber das als Zuschreibung der Person zu machen, kann nach hinten losgehen. 34:08 Ja, ja. 34:09 Und kann vor allen Dingen bei Kindern, die wollen auch immer, dass ihre Eltern recht haben, kann dazu führen, dass sie sich demnach verhalten. 34:15 Interessant. Ich bin mir nicht mehr so hundertprozentig sicher, ob das jetzt noch so Korregulation im engeren Sinn ist. Aber ich weiß, was du meinst. Und Korregulation bedeutet ja auch streng genommen, wenn wir jetzt zum Beispiel zwischen erwachsenen Partnern schauen, also in erwachsenen Partnerschaften oder Liebesbeziehungen, dass das hin und her geht, dass die beiden, ja, so wie eben in einem beweglichen System, mal ist der eine ein bisschen aufgebrachter und dann geht der andere in so eine Ruheposition oder umgekehrt, mal ist der eine so, mal ist der andere so. Es gibt aber natürlich Partnerschaften, wo vielleicht sehr überwiegend die eine Person ist, die aufgebracht, aufgewühlt, hilfesuchend, ausgesteuert den Kontakt sucht Und das vielleicht auch benennt und es immer der anderen Person zufällt, der ruhige, der ausgleichende, der vielleicht ein bisschen kühlere Part in dem Moment zu sein. 35:08 Und wenn das dauerhaft sich so abspielt und die Rollen in gewisser Weise festgefahren sind, dann kann das, so wie du das gerade beschreibst, vielleicht auch wirklich dann so ein bisschen wie... Die Persönlichkeit werden, weißt du, wie ich das meine? Dann ist es aber keine Korregulation mehr. Dann sind es festgetackerte Rollenmuster. Dann ist es ja keine bewegliche, gemeinsame Sache mehr, ein gemeinsames System zu bilden, das sich gesund stabilisiert, sondern dann ist es ein schräges Gefälle. 35:39 Und das kann phasenhaft sicherlich so sein. Also wenn phasenhaft in einer Partnerschaft jemand aufgrund von Trauer oder von psychischer Erkrankung oder warum auch immer, weil er gerade in einer tiefen Krise steckt, beruflich viel auszuhalten hat oder so, eher der ist, der mehr Regulation durch die andere Person braucht. Das kann phasenweise immer so sein, voll okay. Aber wenn das Fundament der Beziehung so ist, dass immer nur einer reguliert, dann ist es keine Co-Regulation. Dann ist es ja fast schon therapeutisch wiederum. 36:09 Ja, dann wäre es therapeutisch, dann fällt es gerade nochmal so über interpersonelle Emotionsregulation, das sperrige Wort vom Anfang. Und was Partnerschaften angeht, erwachsene romantische Beziehungen leiden unter einer starken Asymmetrie. Das macht es immer schwieriger. Das heißt nicht, dass es dann zu scheitern verurteilt ist, aber eine starke Asymmetrie auf allen möglichen Gebieten macht erwachsene Partnerschaften immer ein bisschen schwieriger auf jeden Fall. 36:36 Aber weißt du, was das Miteinander zwischen Erwachsenen auch schwierig macht? Nach meinem Hinblick auf Coregulation habe ich auch eine Untersuchung gefunden von Forscherinnen, die haben Frauen über belastende Situationen sprechen lassen. Und dann haben sie per Zufall so verschiedene Gruppen gebildet. Und zwar haben sie einer Gruppe die Anweisung gegeben, ihren Gefühlsausdruck zu unterdrücken. Eine andere Gruppe sollte die Situation gedanklich umdeuten. Also es war eine belastende Situation, aber sie sollten aktiv nach einem Reframing suchen, so was lehrt es mich oder macht es mich stärker oder irgendwie sowas. 37:09 Also aktiv ein Reframing herbeiführen. Und die dritte Gruppe sollte sich einfach natürlich so verhalten, wie sie sich eben verhalten in einer belastenden Situation. Und spannend war jetzt, dass in dieser Gefühlsunterdrückungssituation die Kommunikation zwischen den Frauen richtig gestört wirkte und der Blutdruck der Gesprächspartnerinnen stieg und das Gefühl von Verbundenheit gleichzeitig sank. Also wenn du dich ganz angestrengt zusammenreißt. und gar nicht zeigst, wie es dir geht, weil du vielleicht deinem Gegenüber was ersparen möchtest, weil du denen schonen möchtest, weil du denkst, das steht dir nicht zu, dann kommt das trotzdem rüber und macht die Lage zwischen euch angespannter. 37:53 Krass, oder? Dass man benennen könnte, was genau es wäre. Das ist ja, oh ja, verstehe ich. Und das ist ein Problem. Denn in dem Moment, wo man was nicht benennen kann, aber das Gefühl doch da ist, dass da was ist, ist es nicht zu lösen. 38:06 Genau. Und zu einer guten Korregulation würde theoretisch gehören, dass du spürst, dass was bei dir ist, es transparent zum Ausdruck bringst und dein Gegenüber dann eine entsprechende Reaktion zeigen kann. Also, dass du quasi, wenn man so will, vielleicht auch ein transparentes Hilfeaufsuchen verhalten hast oder zumindest offen sagst, was mit dir los ist. Weil wenn du es nicht tust oder versuchst, das zu unterdrücken, dann schadet das eurem Gefühl der Verbundenheit. Und dein Gegenüber spürt, dass irgendwas ist, Kann aber gar nicht angemessen sich mit dir einschwingen oder dir Ko-Regulation anbieten, ob das jetzt bewusst oder unbewusst passieren soll. 38:43 Weißt du, das finde ich ganz interessant. 38:45 Man kann das nicht sehen, aber ich habe ein relativ breites Grinsen jetzt im Gesicht. Denn unsere Art, damit umzugehen, ist, das immer transparent zu machen. Im Zweifelsfall zu fragen. Also es ist mir gerade nicht wohl, hast du denn Ressourcen frei, dich damit jetzt zu beschäftigen? Und dann kannst du mir frei sagen, nee, jetzt gerade im Moment wirklich, ich habe so viel um die Ohren. 39:05 Ja, also ehrlich gesagt, ja, das passiert. Das möchte ich auch nochmal hervorheben. Wir beide sind ja nun mal jetzt auch schon viele Jahre ein Paar und wir sind Profis, beide therapeutisch ausgebildet. Aber es gibt diesen Moment, wo wir beide gerade keine Kapazitäten haben. Also wo entweder ich oder du respectfully sagen, bitte regulier dich selbst. Ist ja so, oder? 39:30 Ja, ist so. 39:32 Ich bin im Moment eher die, die so ein bisschen gebeutelt ist. Ich bin im Moment häufig nervös oder aufgeregt oder ängstlich. Ich muss im Moment viele Sachen machen, bei denen ich weit über meinen Schatten springen muss, die mich stark herausfordern und so. Und ich verstehe das total, dass du da auch nicht immer Kapazität hast, mir gut zuzureden oder mich zu trösten oder so. Also ultra selten. Du bist meistens da sehr, sehr an meiner Seite und Hilfst mir, mich zu stabilisieren. Aber ich bilde mir ein, dass wir zumindest auch immer fragen vorher. Hast du gerade Kapazität? 40:02 Ja, das ist tatsächlich der Trick. Und in dem Zusammenhang möchte ich auch unbedingt nochmal sagen, dass es nicht darum geht oder immer darum geht, negative oder unerwünschte Gefühle in jedem Fall wegzubekommen. Es kann auch bedeuten, dass man nur Anerkennung findet, dass die richtig hier sind. Ja, stimmt, du fühlst dich schlimm im Moment und das ist für die Situation komplett angemessen. Ich bin da, du hast die jetzt, ich sitze daneben. Ohne wegmachen in dem Sinne. Genau. 40:32 Ja, genau. Also Regulation ist nicht automatisch beruhigen. Ich fand deinen Hinweis gut, dass Regulation auch bedeuten kann, eine andere Haltung zur Verfügung zu stellen und zu sagen, ich finde, du könntest wütender sein oder warum lachst du das jetzt weg, empfehlen. Finde ich tatsächlich auch als Regulation. Und wenn wir gelten lassen, dass Korregulation bedeutet, dass zwei in einem System miteinander agieren und sich in Pendelbewegungen irgendwo miteinander einschwingen und darüber gemeinsam stabilisieren, bedeutet das eben nicht automatisch einer beruhigt den anderen. 41:05 Und wenn es so ist, dass dauerhaft immer einer den anderen beruhigt, ist das nicht Korregulation, sondern das ist dann eher ein Verhältnis in einer gewissen Schieflage. Und das kann phasenweise natürlich total in Ordnung sein. Als Fundament für eine Partnerschaft ist es eventuell nicht so günstig. 41:22 Mir gefiel dein Bild vom Anfang der Folge sehr gut, als du gesagt hast, dass wir miteinander tanzen. Und die Vorstellung, dass zwei Tänzer oder von mir aus zwei Gewichte sich im Kreis drehen, das führt ja zu einer Stabilisierung. Also ich kann mir das so physikalisch ganz gut vorstellen. Das gegenseitige Miteinander schwingen, das gegenseitige Miteinander drehen, macht das System tatsächlich stabiler. 41:44 Genau. Also was wir heute gemacht haben, war eigentlich etwas zu benennen, was die meisten von uns instinktiv und automatisch beherrschen. Nämlich wie auf einer Wippe vielleicht ein gemeinsames Gleichgewicht herstellen, indem man die andere Position einnimmt als die Person, der es vielleicht gerade nicht so gut geht oder so. Mir fällt da noch ein letztes Beispiel ein. Und zwar von einem Paar, die waren irgendwie gekentert mit ihrem Boot und waren nur auf so einer Schwimminsel. Ewigkeiten im Meer. 42:15 Also länger, als man das meinen sollte. Ich weiß jetzt auch nicht, wie sie das überhaupt überlebt haben. Und die beiden haben hinterher gesagt, es hat sie total zusammengeschweißt. Ja, und natürlich sind sie fast durchgedreht, aber immer nur abwechselnd. 42:28 Gut, ne? Nie gleichzeitig. Das haut voll hin. Ja, eben. 42:35 Und das ist wieder auch in dem Kontext. Menschen sind soziale Wesen und wir haben das an verschiedenen Stellen, in verschiedenen Podcasts auch schon irgendwie erwähnt. Wir haben von Ollen und Lerchen gesprochen, dass wir unterschiedliche Schlaf-Wach-Bedürfnisse haben. Das hat auch seinen Sinn, als wir noch... Homo erectus in der Wüste und in der Steppe waren. Da war das sinnvoll, wenn wir draußen geschlafen haben, dass immer jemand wach war und jemand geschlafen hat. Dann musst du Wache halten, ganz natürlich. Auch da gab es eine Art innere Regulation, beziehungsweise ein inneres System, das auf Hin- und Herseitigkeit gefußt hat. 43:11 Genau. Und wenn man von sich selber merkt, dass man nicht mehr hin und her schwingend und rhythmisch funktioniert, sondern dass man vielleicht in einer der Positionen starr ist, dass man immer die helfende, immer die regulierende Person ist und man ist kein Elternteil, sondern ich rede hier von irgendeiner Beziehung unter Erwachsenen. Oder man ist immer die emotional ausgesteuerte, hilfebedürftige, regulationsbedürftige Person. Und auch das starr, dann würde ich das eventuell mal hinterfragen, mal ehrlich beleuchten, wo das herkommt, warum das so ist in dieser speziellen Konstellation, ob ich mich damit eigentlich gut fühle. 43:49 Also das würde ich immer fragen, so wie immer. Wenn irgendwas zu rigide ist, würde ich es immer hinterfragen. 43:56 Ja, sehr schön. Was bleibt uns jetzt noch zu sagen? Vielleicht nur, dass wir gesehen haben, dass bei Co-Regulation sehr viel möglich ist von Nicht-Anwesenheit, von reiner Vorstellungskraft bis zu, das haben wir noch gar nicht erwähnt, einer starken Wirkung, zum Beispiel durch körperliche Berührung. 44:15 Ein Kind braucht zum Beispiel körperliche Nähe und den Trost, das funktioniert bei Erwachsenen auch, aber auch alles dazwischen funktioniert. Und da gibt es, letzte Bemerkung dazu, sogar interessante Befunde, dass Korregulation digital klappt. Und wenn wir uns manchmal wegen aktuell deinem vielen Unterwegssein nicht genug sehen können, wir machen das digital. 44:36 Ja, stimmt. Viel. Mir geht noch ein ganz anderer Gedanke durch den Kopf. Weißt du auch warum? Weil wir uns jetzt gerade auch digital sehen und mein ganzes Bild ist orange. Hintergrund, Pullover, die gehäkelten Granny Squares. Alles in meinem Bild ist orange und dann dachte ich gerade, In unserer Therapeutenausbildung lernen wir uns komplementär zu den Bedürfnissen unserer Patientinnen und Patienten zu verhalten. Das heißt in dem Fall passend. Aber bei Farben ist die Komplementärfarbe immer die, die gegenüber auf dem Farbkreis liegt, weißt du? 45:06 Aha. 45:08 Die genau das Gegenbild erzeugt. Und ich bin heute so orange, Christian. Es hätte mir jetzt gefallen, du wärst blau. Das ist nämlich genau die Komplementärfarbe. Ausgleichend zu orange. 45:19 Fällt mir auch noch ein zu Co-Regulation. Jetzt haben wir wegen der schlechten Verbindung meine Kamera ausgeschaltet. Spaßeshalber mache ich sie mal kurz an. 45:30 Oh, okay, wow. 45:42 Okay, jetzt sind alle komplett verwirrt. Die Farbtheoretiker hauen uns auf den Deckel und mit Korregulation hat das auch nichts zu tun, aber ich finde, wir wirken komplementär sehr schön. 45:54 Das war nicht abgesprochen. 45:55 Nee, gar nicht. Witzig. Ja gut, aber ich sehe dich zwar nur verpixelt, weil die Verbindung so schlecht ist, aber blau. Ich sehe blau. Sehr schön. Ja, ist ja so ein bisschen ein wurschtiges Ende, aber ist ja auch egal. Dann ist das jetzt halt mal so. 46:12 Für mich finde ich es sehr schön. 46:14 Wir schließen also heute farbtheoretisch komplementär mit Orange und Blau. Macht aus der Metapher, was ihr wollt. Und sehr gern hören wir uns am nächsten Sonntag wieder. Achso, ich möchte mir noch einen Hinweis erlauben zu meinem Buch, Die innere Oma. Ich weiß, es war zwischenzeitlich vielfach vergriffen, ausverkauft. Ich hoffe, ihr seid nicht mit hängenden Köpfchen rausgegangen aus dem Buchhandel, sondern habt es euch bestellt. Es kommt wieder. Wir sind in der dritten Auflage. Juhu! 46:40 Danke für euer Interesse diesbezüglich. Es freut mich wirklich ungemein. So, und jetzt hören wir uns nächsten Sonntag wieder. Bis dann. Tschüss.